一份你愿意为之付出、并值得你为之付出的爱情；
一颗不断追求完美爱情的心。
爱情中第一种需要学习的能力：理解。
在日常生活中，我们常常把理解当做一个原始词汇在使用，经常就听到有人说：在生活中，我们要理解别人；在恋爱中，两个人要相互理解。一说到理解，我们明白它的意思，但是要让把理解的具体意思说出来，估计很多人都会感到为难！至于在现实生活中确确实实的做到理解，那就更是一件困难的事了。 因为，我们总是习惯用自己的经验、以自己的思维模式去度量别人的想法或是行为，在这种情况下，永远都是做不到理解的。要想要理解别人，必须完全用别人的经验、以别人的思维模式去分析事情，得到想法和行为。可是，这是完全不可能的，没有一丝一毫的可能。那么，怎么样才能做到理解呢？我想，我们只能把对方还给对方了，只有对方才能够完全了解他自己的经验和思维模式。我们能够做的，就是信任，完全的相信对方的行为必有他自己的原因和考虑，进而做到理解对方。这种方式应该算是旁门左道吧，不过也算是勉强达到了理解的要求。 “要想要理解对方，就必须完完全全的信任对方。”这也算是在逻辑推理下，得到的一个论点吧！最后提一句，心理学告诉我们：在恋爱中，信任对方的程度和自信的程度是成正比的。也就是说，越自信的人，越是能够信任别人，那么是不是可以推导出，他们也会更加理解别人呢？
爱情中第二种需要学习的能力：宽容。
在思维层面上，理解和宽容有千丝万缕的相互关系，做到理解，也就有了宽容；做到宽容，也就有了理解。理解和宽容也就是一个鸡生蛋、蛋生鸡的关系。原本，已经写了理解，是不用再写宽容的。在这里，主要是说明一下在某些具体情况下潜在的思维模式，从而带动大家对于宽容的思考。
在爱情中，两个人的争吵，除开很少的几个关乎到原则性的问题，其他问题是很难分清楚谁对谁错的。它可以做两种解释，一种是两个人都错了，这是从两个人共同拥有的感情的角度出发而言的，因为两个人的某些行为必然会对这份感情造成破坏；另外一种解释是两个人都没错，这是从恋人双方各自自身的角度出发而言的，因为每个人的行为都是在满足自己的一些需求。可是在争吵中，，恋人们总是喜欢从自身的角度去证明自身行为的正确性，而从双方共同拥有的这份感情的角度去强调对方行为的错误性。这种思维的对撞，让这样的争吵分不出输赢，理不清道理，而是往往以双方的沉默而结束、或是以一方的自以为是的退步而告终。而争吵的问题，却并没有被解决，而是隐藏起来成为了一个定时炸弹。这种潜在的思维模式，我不能说它是错的，我只能说它是不正确的，因为我们很清楚的知道，如果我们改变一下这种思维模式——从共同拥有的这份感情的角度去反思自己行为的错误性，从恋人自身的角度理解对方行为的正确性，所有的问题也就迎刃而解了，甚至还能因为这次争吵因祸生福，让两人的感情更近一步。不知道这种改变后的思维模式所导致的行为，算不算的上是一种宽容呢？ 另外，在很多争吵中还有一个小细节，不知道大家注意到没有。当恋人中其中的一方指责另一方某种行为是错误的时，被指责的一方往往在心里承认自己是错误的，而且嘴上也不会反对说自己没错。他会怎么办呢？他是不会直接承认自己错了的，他会迅速的浏览自己的记忆，找到对方的一个错误，然后向对方抛回去。就好像恋人中，其中一方指责另一方说：“你今天早上怎么没刷牙。”另一方立即会说：“你昨天晚上还没洗澡呢。”其潜台词是：我是错了，但是你也有错，你没有资格指责我。而另外一方听到这个答案，也可能产生相同的思路，（就算不产生相同的思路，他的心里也是很恼怒的。）接着指出对方的其他一个错误，于是也就产生了循环。对方的错误越来越多，自己的错误也越来越多，终究落的个大闹一场的结果。所以，当爱人向你提出批评时，如果确实是自己错了，一定要冷静的承认错误，并努力改正之，千万不能用对方的一个错误顶嘴回去。你要明白，在爱情中的两个人，错误不是1—1=0就可以抵消的这么简单，而是1+1=2变作一个更大的问题。所以，当你被指责时，那一点潜在的脱罪心理，赶紧摆脱掉吧！
爱情中第三种需要学习的能力：独立。
在恋爱中，总是会出现一方过于依赖另一方的现象，而这一种依赖又是和安全感息息相关的。这里面存在着这样一种关系：缺乏安全感，不知道对方是不是真的爱自己—>依赖对方，要从对方的行为中来证明自己的价值—>习惯依赖，害怕独立。
这里有一个小故事。 很久很久以前，有一个偏远的渔村，村民都是靠捕鱼、吃鱼为生。村子里，有一位美丽的姑娘，家里很穷，经常是吃了上顿没下顿，被饥饿折磨着。到了可以出嫁的年龄，村子里有一位小伙子爱上了这位姑娘。他对这位姑娘说：“美丽的姑娘啊，嫁给我吧！我会每天都给你一条鱼吃，让你过上幸福悠闲的生活。”姑娘很快就答应了，因为长时间被饥饿威胁着，能够每天吃到鱼就让她心满意足了。姑娘和小伙子结婚了，他们生活在了一起。（如果是电视剧，这里就该结束了，可是这里不是电视剧。）美丽的姑娘因为长期被饥饿折磨着，结婚后第一次吃到了饱足的鱼，她幸福的掉下了眼泪。后面的有一天，她突然想到，如果这位小伙子不爱她了，不再给她鱼吃了，怎么办呢？因为每天吃到鱼的十分幸福，她十分担心失去。为了证明这位小伙子依旧爱她，她让小伙子以后每天给她两条鱼。小伙子很爱她，毫不犹豫的答应了。美丽的姑娘更加幸福了，可是不久以后，她更加担心小伙子以后会变心让她失去这一切。她想到，她应该自己去学习捕鱼的，可是人性中天生的惰性告诉她，能够不劳而获、悠然自在的吃到鱼，何必费心劳力的去学习捕鱼、亲自出海呢？于是，为了得到鱼，继续幸福，证明小伙子依旧爱她，她让小伙子以后每天给她四条鱼。小伙子很爱她，毫不犹豫的答应了。然后是8条、16条、32条......终于有一天，小伙子有限的能力捕不到这么多鱼了，他也厌倦了这种生活。这位美丽的姑娘一直以来的担忧成了真，小伙子不再爱她了。她一边为自己的明智、考验出来了小伙子的假意而沾沾自喜，另一边又为自己遇人不淑而黯然神伤。最后，他们离婚了。（这才是故事的结局。）
我不知道我编故事的能力怎么样，有没有让大家察觉，这个故事里的鱼就是指的安全感；有没有让大家明白，过分的依赖恋人很容易形成一种恶性循环；有没有让大家懂得，靠别人给与的安全感，永远都是不安全的。那么，安全感究竟应该怎么去获得呢？安全感要靠自己去付出、去争取。如果那位美丽的姑娘承受住了学习捕鱼技术的困难，经历了出海捕鱼的艰辛，她怎么会担心自己会没有鱼吃呢？我们只有经历了独立的痛苦，承受住了一个人所带来的孤单，才能收获真正的安全感啊！上面这个故事，我是依据“授人以鱼，不如授人以渔。”胡编乱改的，最后我还想再把这个成语改写一下：“求人以鱼，不如自强以渔。”。希望大家明白，能够自己给与自己安全感，这才是真正的独立；能够独立，才能够让自己获得真正的安全感。
爱情中第四种需要学习的能力：责任。
在恋爱中，相互理解算是一种责任，相互包容算是一种责任，帮助恋人独立还是算作一种责任，甚至是去明了责任的意义也能算作爱情中的责任。那么，是不是可以这样定义：去做爱情中一切该自己做的事，就是负责任。那么，什么样的事情，又可以算作是我们在爱情中该做的事呢？我想，在这里我们有必要给爱情下一个定义。明白什么是爱情，从而去确定爱情中我们该做的事。那么，什么是爱情呢？派克在《少有人走的路》一书中这样定义：爱是为了促进自己和他人心智成熟和人性进步，而不断拓展自我界限的一种意愿。我是很同意派克的这个定义的，不过我也想说一些我自己的看法。在爱情中，我们常常听到两句话：“我爱你”、“我把我的爱全部给你”。在“我爱你”这句话中，爱是一个动词，可以看做是一种行为；在“我把我的爱全部给你”这句话中，爱是一个名词，表示一种思想。我们是不是可以这样理解？爱包括两个层面：一个层面是思想上的一种主观倾向性，这表现为，会不由自主的想到对方的一些事情，会不由自主的把注意力和精神力集中在对方的身上；另一个层面是行为上的主观意愿，表现为愿意为对方做一些对之有意义的事情。当然，这两个层面只是说明了爱的一些表现，并没有指明爱的动机所在。没有动机的爱，终究只是一具没有灵魂的躯体罢了。在动机这一点上，我不得不推崇派克的观点，真正的爱情是为了自己和对方心智的成熟和人性的进步，这是真爱的灵魂之所在。到这里，我就可以说明一下我的爱情定义了：真正的爱情是为了促进自己和对方的心智成熟以及人性进步，而表现出来的一种思维上的倾向性和行为上的主观意愿。（看起来，似乎有些抄袭的嫌疑。）
思维发散到目前这个程度，似乎能够给责任下另外一个定义了：责任就是在认识真爱的基础上去实现真爱，以达到两个人共同的心智成熟和人性进步。写到这里，还是觉得责任是一个模凌两可的话题，我也不愿意再继续发散下去了。最后就用《少有人走的路》一书中的一句话，作为责任这一部分的结尾吧！“真正的爱，不是单纯的给与，还包括适当的拒绝，及时的赞美，得体的批评，恰当的争论，必要的鼓励，温柔的安抚和有效的敦促。”
写在最后：希望每一位读者都能够用心的去经营自己的爱情，祝愿每一位读者都能够有一份甜蜜的、永久的爱情。
爱情中最大的忌讳就是冷战，所以无论遇到什么情况一定不要冷战。沟通、沟通、沟通。
爱情并不是一锤子买卖的生意，如果当你发现这段爱情已经不是你需要的样子，也许离开才是最正确的选择。