理解，宽容的心。
首先，在中国婆媳关系不好的根本原因之一就在于，我们的长辈过度地无私奉献，他们没有自己的生活，没有自我，所以导致很多的冲突。这真的是非常惨烈的事情，一方面他们抛弃了自己的幸福、自由、享受等等来为孩子和孙辈服务，另一方面他们这种过于近距离的爱又导致了孩子辈和孙子辈过多的压力，可能也导致一些权力斗争，甚至生活的窒息感，所以真的是件非常划不来的事情。如果要从文化角度来解决这个问题，就是每一代人都应该先保证自己活得很好：我在年轻时生了孩子，为孩子付出了很多精力和时间，所以我已经没有义务再为孙辈做更多的事情。最主要的还是我们的祖辈，他们也是上帝创造的生命，孩子们孙子们从生命价值来说并不比他们高贵，所以要从认知上解决这个问题的话，就是告诉我们的祖辈们，他们应该使自己过得幸福，不辜负老天给他们的一辈子。
其次，我们再从集体潜意识来说，中国像我们现在的三口之家的家庭，在历史上存在的时间不超过一百年，以前都是一个大家族，家族里有很多儿子，很多女性会嫁到他们家里来，婆婆在家里扮演的是权威，所以在中国女性的潜意识中间已经积压了很多代的潜意识层面的对婆婆的权威的反抗。所谓多年的媳妇熬成婆，意思就是在媳妇的位置是在太难受，终于熬成了婆婆的时候，我要把我对婆婆的攻击通过转移的防御机制转移到我的媳妇身上，多少有点报仇的意思。还有一点不可避免的是，一个女孩在原生家庭里对母亲的攻击性也会转移到对婆婆的关系里面。这会制造不公平，婆婆感觉到的是一个早年跟自己的妈妈没有搞好关系的媳妇，或者是早年对自己的妈妈有很多愤怒没有表达的媳妇到这个新家庭里来，对象征性的妈妈展示的攻击性。
所以，如果在老公态度中立的情况下，一个什么样的女性可以和婆婆相处自然融洽呢？第一，是在早年的时候和自己的妈妈没有太多冲突，能够基本和平共处，潜意识里没有压抑的愤怒的人；第二点，从人格成长来说，自己的边界非常清楚，知道什么是自己的，什么是别人的，不会把自己的内疚感投射成别人对她的指责。
婆媳关系，也有经可取：首先，婆媳关系是人际关系的一种，我们的人际关系是和谐还是冲突，取决于我们自己的内心是和谐还是冲突的。如果我们的内心是和谐的，我们制造的婆媳关系或其他人际关系也应该是和谐的，反之就是冲突的。所以处理婆媳管理也应该尊重现有的人际关系基本准则，比如说尽量不要跟老人发生冲突，通常媳妇大概该做什么就做什么等等。这个实际上也跟第二点要说的相关，就是自我保护，当我们做了什么突破底线的事情时我们会内疚，这其实是很划不来的。
第二，学精神分析的人都知道，所有的冲突关系都是关系太近导致的，近到了要用仇恨或推开对方的方式来保持一个恰当的，让双方都能有存在感的距离。如果两个人的人格足够独立，边界足够清晰，就不需要制造冲突推开对方。如果是一个离我很远的关系，比如路上的陌生人，只可能造成顶多身体上的创伤，不可能伤害到我们心灵。所以从保护自己的角度来说，在我们的所有关系中，不仅是婆媳关系中，还包括和老公打交道，甚至和自己的亲爹亲妈打交道，我们都需要防范一点。具体的做法就是在和他们的相处中使用到一些高级的防御机制，例如幽默，幽默的意思是好多事情都可以不太较真。当你婆婆要你做什么的时候，你可以不那么较真，一较真我们就回到权力斗争了，一不较真我们的关系就分化了，怎么做可能都可以。如果幽默地拒绝婆婆的一些小事情，可能都不会造成伤害，大家都是人嘛，内心隐藏了对他人的敌意的时候，反映出来的东西是不会造成伤害的。另外还可以使用理智化、情感隔离的方式来解决这个问题，把自己搞得麻木点，不过度敏感。如果我们对不愿意受别人指使这些问题过度重视的话，恰好是我们处在青春期问题没有解决的层面，自我边界、自我存在感还比较低的水平。我曾经跟很多人说过，我自己理想中的境界是“无可无不可”，就是怎么样都可以，你要我去做我就去做，有时候也拖一拖，阳奉阴违一下，但是绝不发生正面冲突，也绝不会在你指挥我之后我就想办法以牙还牙以血还血，这样会让我们与别人的关系分化得更好一点，保护了自己也保护了别人，因为你保护好自己，让自己舒服了，你就不会去攻击别人，最终避免在亲密关系中受伤。
延伸到第三点，所有的冲突关系都可能是变异的爱的关系，当两个人有着无法言说的爱的情感，他们可能用冲突来表达爱。比如一个女性非常爱一个男人，和他结婚，她不可避免地会爱屋及乌，因为她会想我所爱的如此完美的一个产品是由某个女性生出来的，当然会也爱她。但如果这份爱会消融自己的存在感或者独立性，可能就需要冲突来维护一个起码的边界。
第四，要解决这样的问题真的就只有一个办法，就是个人成长，成长到自我的边界非常清楚，在这种情况下我不太害怕别人靠近我，或远离我，远和近都是别人的事情。这样我就不会想办法控制别人，别人也不会从我这里感觉到被控制，他就不需要通过各种方式来刺激我，像全天候的飞机一样，不太受周围环境的影响。所以我们要通过不断地成长让自己皮粗肉糙，能够适应各种各样的婆婆。