婚姻本就是相互“麻烦”恋爱是激情的,而婚姻却是“麻烦”的,就如《围城》所讲“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来”。婚姻本就是两个人相互嫌弃,却又不离不弃。周末去同事小李家做客,小李妻子梓玉一把把小李推出厨房,嗔怪道:“笨手笨脚的真麻烦,别妨碍我做菜”,并叮嘱小李让他给我泡茶。小李刚泡上茶,梓玉就嚷嚷着“老公,我渴了”,小李假装生气道:“你可真烦人,没看见我在陪客人吗,自己出来喝”,可小李嘴上说着,身体却诚实的麻溜的倒茶送水一气呵成的去给梓玉喂水喝。可“麻烦”大戏,才刚刚开始。“老公,盐呢?”小李利索的从储物间拿一包盐送到厨房;“老公,帮我洗个菜”,小李又“嫌弃”的去帮着洗菜。小李虽然嘴上念叨着“真麻烦”,脸上却乐呵呵每样都照做不误。吃饭时,我故意问梓玉:“小李嫌弃你麻烦哦”,梓玉回道:“我就是喜欢麻烦他啊”,小李微笑着附和道:“谁叫我就喜欢被你麻烦呢”。他们两人相视一笑,我此时意识到,原来一个喜欢“麻烦”,一个喜欢“被麻烦”,也许就是婚姻的本来状态。就像心理学中讲的:不麻烦彼此,关系也就无从建立。婚姻生活本就是平淡的,彼此麻烦,有来有往,夫妻感情才能像美酒一样更加醇香。因为好的感情大都是麻烦出来的,很多时候麻烦恰恰因为爱,而幸福的夫妻大都不怕麻烦,并乐于解决相互间的“麻烦”。遇事不指责,才是婚姻中的最大修养心理学中有一个著名的“费斯汀格法则”:生活中的10%由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则由你对所发生事情如何反应所决定。《围城》中,方鸿渐回到家时,妻子问他吃了没有,又说她们已经吃过了。方鸿渐沉着脸说:“我又没有亲戚家可以吃饭,当然没有吃饭”。因为这一点琐事,夫妻俩吵起来,方鸿渐动手打了妻子,这一下闹得左邻右舍全知道了,妻子愤然离家而走这段婚姻在愤怒与哭声中走向终结。事实上是方鸿渐就在5小时以前,还暗下决心要对妻子好一-点,而妻子也正在家里等鸿渐回来吃晚饭。方鸿渐只是想说自己没吃饭,说出来的话却在指责妻子,从而爆发出两个人不可挽留的终结。其实这个时候的方鸿渐如果能够将情绪的重点放在解决没有吃饭的问题上面,而不是指责妻子的问题上面,一切的结局可能也就不同了。现实中,《围城》的作者钱钟书先生和杨绛女士之间的夫妻相处之道让世人称慕。当女儿钱媛媛产生的时候,钱钟书来到病房探望妻子,并且告诉他,自己又犯错了——钱钟书打翻了墨水瓶,弄脏了房东家的桌布,弄坏了门轴,砸碎了台灯……杨绛非但没有责备,反而笑眯眯地说:“不要紧,我会处理”。钱钟书曾被调侃是个“生活白痴”,做事笨手笨脚,不会系鞋带、走路会摔跤、甚至吃饭都用不好筷子,但杨绛从来没有因此指责过钱钟书先生。成熟的人有情绪而能操控情绪,不在情绪的影响下意气用事。高品质的婚姻不是情绪的转移,而是从心开始,相互理解。成年人的生活当中,有一种修养叫做遇事不指责,指责伤害感情,遇事学会体谅,遇到事情解决事情,才是最好的选择。婚姻中责备一出口,就意味着伤害,一个小伤口一旦撕裂便是一片的血色。婚姻的相处之道是商量出来的有商有量才能过出默契,夫妻有话好好说。我有一同学结婚没多久,居然发现两口子吃不到一起,俩人的口味大相径庭。我同学喜欢吃清淡的,但他老公无辣不欢;她闻不得羊腥味,一闻准吐,但她老公却尤爱吃羊肉。两人没少因为“吃”吵架。于是两人好好商量了一下,拿出了解决办法。一周里逢单按我这朋友的喜好来,逢双按她老公的喜好来,周日就下馆子。且有她在的时候,家里不准出现羊肉,她不在家或她老公自己一个人出去吃饭的时候,羊肉可以随便吃。因为两人都是独生子女,后来两人又因为春节去谁家过节而发生矛盾。两人怕长久闹出隔阂,就又商量。方案是第一年在男方家过节,第二年在女方家过节,轮流陪父母过节。他们俩人对商量的结果都很满意。此前两人因为这事常给对方甩脸色,而这一沟通,家庭气氛很是融洽。婚姻不是说一不二的命题,它比较令人满意的状态在于:有商有量。两人有不同的看法就说出来,各抒己见,协商出一个双赢的结果,这样婚姻才能“可持续”。现在有商有量,磨合出双方都满意的过法,以后日子久了,才能过得和谐有默契。而错误做法是拒绝沟通。夫妻关系中,沉默是最致命的病毒。有矛盾了,一方生闷气不说,另一方懵懵懂懂根本不知道错哪,这成了死循环,嫌隙就出来了。家庭不是一个讨论对错的地方。如果能将责备放下,不纠结对错,得理依然饶过对方,遇事学会心平气和的思考并一起努力解决问题,那么你就会慢慢发现,曾经疲惫无趣的婚姻生活在逐渐焕发光彩。
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