要想避免因开玩笑不当而得罪人，必须把握这样几个原则：有的玩笑，只能对愿意纵容你的人开；有的玩笑，只能对内心强大的人开；有的玩笑，只能对高智商的人开；有的玩笑，只能对高情商的人开。
“谈钱伤感情”的真相其实是，对被占便宜的一方来说，“谈钱伤感情”；但对喜欢占便宜的一方来说，不谈钱，才“伤感情”。 因此，一个最高情商的人，应该是在别人不好意思跟你谈钱的时候，主动谈钱。
不要用自己过惯的生活去想象别人的世界。我们这个社会最迫切需要的情商，并不是如何通过‘人情练达’和‘抗挫折能力’来取得所谓的‘成功’，而是不要一厢情愿地“为了你好”，要尽量避免以愚蠢的善良去伤害别人，在遭到反击后还总是感到很委屈。
大部分人在人际关系中的痛苦，主要来源于他们一方瞧不起低层次的人，另一方面却又总是争取跟这些低层次的人和谐共处。 为了跟这些人打成一片，他们不得不戴上面具——在面对高逼格的人时无需面具，做最真实的自己即可，但在面对低层次人群的时候，便需要切换到“low逼模式”，假装自己也很low。但因为这种伪装又是违背自己内心的，所以会格外痛苦。
活得最痛苦的，主要是那些有一点点思想但思想又没达到一定高度、缺乏勇气按照自己的意志行事的人。毫无思想的人，要么是做人做事没多少底线，逍遥自在，要么是脑子一团浆糊麻木不仁，老老实实地遵守别人制定的游戏规则，但不会觉得委屈和痛苦；既有思想又有勇气的人，蔑视别人制定出来的游戏规则，照样活得自在。 只有第一类人，既不认同别人制定的规则，又没有魄力去反抗，他们羡慕别人的逍遥自在，又生怕自己的行为得不到世俗的认可，因此，会特别苦逼。
迎合那些逼格太低的人，或者向他们的说三道四妥协，是一个永无止境的工程，你一旦不小心示弱了，以后就会节节败退，永远难翻身；并且，你如果老是太软弱地顺从他们的话，他们会认为这是“理所应当”的，因而，智商降低、得寸进尺，结果是，一旦哪天你以一种“正确的方式”对待他们，他们会震惊地说“你变了”。 而你自己呢，则会在长期的“隐忍”中憋出心理疾病。 相反，从一开始就果断地冒犯他们、得罪他们，则是一件极简单轻松的事情，因为，让他们早点跟你断交，你并不会损失什么，相反，你会远离污染，远离“委曲求全”。
以一种强硬的方式对待低层次的人，你会遭遇什么结局呢？会有很多人指责你“自命清高”、“目中无人”。但也不全如此，别人对你的态度，往往呈两极分化的态势——要么特别“看不惯”你，要么特别喜欢你。 我逐渐发现，很多人，尤其是女性，她们喜欢跟我聊天，有一个很重要的原因是：她们喜欢我身上有锋芒的一面。在她们自己的生活和工作中，很多时候，都需要有这样的锋芒来对抗别人的挑衅，可是，她们又缺乏勇气，没有这种锋芒。
你的自卑，不过是“自己吓唬自己”而已。 自卑的心理基础是担心自己微不足道、担心别人瞧不起自己，可是，如果你真与那些“别人”、那些很强大的人、那些你崇拜的人去接触、与他们交流，你会发现他们并没有瞧不起你——相反，他可能是很欣赏你、很羡慕你、很尊敬你的。 再说，大家都很忙，自个儿的自卑都无暇应付，哪来的精力来俯视你呢？不要担心你在别人心目中的形象不好，实际上，别人心目中根本就没有你。别那么累，你没有那么多观众。
情商高的人大都吃软不吃硬，结果，他们总能占到越来越多的便宜；而情商低的人则大都吃硬不吃软，结果，慢慢地，他们把原来对自己很好的人都给逼到了对立面，并且，当别人在觉醒后用一种“本来就应该如此”的方式对待他们的时候，他们往往被搞得“猝不及防”。 悲剧的是，总有些软弱的老好人对后一种人心存幻想，他们天真地相信，自己可以用持之以恒的友好来感化这些低情商的人——这当然是不可能的。 我一直是用最温柔的方式对待前者，而用最没有修养的方式对待后者，所以，后者一般都没机会对我造成什么困扰。 实际上，在低情商的人面前，做一个强大的坏人，要比做一个“软弱可欺”的好人重要得多。
“害人之心不可有，防人之心不可无”，这个谬论，害人不浅。后半句基本是错的。 心地单纯的人，也许比较容易受伤，不过，那种“不可无”的防人之心，特别折磨自己，让自己活得特别累；并且，一旦那些无辜的人发现他们也成了被你提防的对象，他们便会很受伤。况且，那些真正的坏人，你是防不胜防的，你所谓的“防人之心”最终也只能在无辜者身上产生效果——让他们感觉自己不被信任，因而受伤。 这样，你的防人之心事实上演变成了“害人之心”。 我比较钦佩的是那些心地单纯，即使吃过亏上过当，依然也不怎么防人的人。我自己就是这般“没心没肺”。尽管受过很多次伤害，但我依然选择做一个好人。 从概率的角度看，还是不防人的好。
世间所有的内向，都是因为无法忍受别人的无趣。你之所以认为我内向，是因为我很少说话，而我之所以很少说话，是因为我觉得你是个傻X。
你知道跟一个人成为深交的最迅速的办法是什么吗？是暴露自己的弱点，暴露自己身上不那么光彩的一面，因为，这是“交心”的开始。
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