当父母有情绪的时候，会不分青红皂白的骂孩子，但其实是骂错人或怪错事；有的会口不择言说些难听话，甚至大大出手。那么这个时候，父母应该怎么做呢？孩子的心理又是这样的呢？通常，年龄较小的孩子，会把父母无故的责罚，认为是“自己不好，是自己惹父母生气了。或者自己不值得去爱”。父母如果骂错人或怪错事之后，往往后悔不已。父母首先做的不是跟孩子道歉，而是现弄明白，自己为什么会这样，怎么做会以后避免。然后是调整好自己的情绪，先原谅自己，在去跟孩子道歉，跟孩子和好。跟自己和好三部曲父母在意识到自己失控后的第一个念头通常是“自责”。最让父母害怕的是亲子关系的破裂，及担心孩子的心理创伤与不信任。为了消除自己的“罪过”，父母可能会用弥补的方式来修复亲子关系，但这只是表面上的和好。因为父母若不了解自己当时的情绪是什么，没找出真正生气的原因，学习如何平复自己的情绪，下回类似的情形再发生时，自己还是有可能被情绪牵着走，然后又再度懊恼、试着弥补……如此循环，一再活在懊恼中，孩子更不安，关系又得重新开始。因此要跟自己和好；之后才可能用放松的心情与建设性的方式，跟孩子真正和好。该怎么跟自己和好呢？一、弄清当时的情绪是什么静静的体察自己，然后拿笔写下自己的情绪到底是什么。以下原因提供参考：◎身体不舒服：身体感觉是最直接的。当我们疲累或不舒服，孩子的行为又不符合期待时，很容易有怒气，如前例。或妈妈下班时很累了，孩子在旁边叽哩呱啦的讲个不停，敷衍他两句还要讲，就会忍不住要他“闭嘴”。◎时间的压迫：当大人有时间压力，而孩子却一副“皇帝不急，急死太监”的心态，就会挑战大人的极限，这也常是造成大人失控的元凶。好比大人要上班，孩子要上课，都快迟到了，孩子还拖拖拉拉，这时要大人不抓狂还真难。◎挑战个人地雷：有的大人对于某些价值观特别重视，例如说谎、顶嘴、偷窃、打人、不搭理人等。因为担心孩子会品性不佳、素行不良，大人就会特别易怒。◎挫折感：一再说或教了好多次都没有用，觉得自己的耐性都快被磨光了。◎个人情绪转移：可能因为工作或人际关系上遇到问题，成人本身心情不好；但孩子不懂得察言观色，还在嬉闹或不守本分，于是就迁怒到孩子身上。或者其他可能因素……二、重新整理自己的思绪针对自己生气的原因，重新思索自己要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服？还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养什么样的孩子？举另一个例子，假设你发现早上常常很赶，除了孩子拖拉外，其实自己常舍不得叫孩子早点起床，结果弄得自己很紧张。此时就要思考自己为什么会这么保护孩子？这是孩子的需要，还是自己的需要？如果是孩子的需要，可以有更好的解决方式吗？三、安定自己整理完自己的思绪后，想想以后有类似的情况发生时，要如何安定自己。那可能是一个行动，或是一句内在语言。◎暂停法：例如觉察到自己情绪上来时，先离开现场，并告诉孩子：“我现在心情不好，需要离开冷静一下。不是不理你，等下我们再谈这件事。”或去喝口水，上上洗手间，整理一下心情，再回来处理。◎自我安定法：当下在心里想一些安定语也很有效，例如：“冷静，冷静，他只是有话要说。”“让他迟到一次，学习自我负责。”跟孩子和好七步骤一、承认自己的失误，关心孩子的身心。放下身段，跟孩子道歉，做一个勇于面对错误的示范，孩子才会知道发生了什么事，了解你的情绪已平复，他的不安才会降低。其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。要求孩子原谅自己，不是要让自己好过，所以不是跟孩子说：“打你，是为你好。”那可以怎么说呢？例如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”如果不小心伤到孩子的身体，帮他擦药，关心一下伤势。二、让孩子了解你的心情。跟孩子谈谈刚刚发生的事，让孩子了解你的心情。例如：“我刚刚是很伤心，你答应我要收玩具，却骗我。我觉得你不是这样的小孩啊！”三、让孩子知道你学到的经验。“不过，再怎么生气、伤心，妈妈也不应该那样说话。如果妈妈下次说：『我很生气，因为你跟我说你在收了，却没收，我有受骗的感觉。』这样讲，你会不会了解呢？”四、问问孩子，希望成人下次怎么说。“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢？”五、想一句话或一个方法，请孩子提醒你。“下次妈妈快要生气时，请你帮忙告诉我：妈妈冷静。”六、与孩子就事论事，回到事情原点。例如：“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我？”然后讨论这件事可以怎么解决。七、谢谢孩子的原谅。最后谢谢孩子的原谅，彼此约定生气时的表达方式不能伤害自己和别人，而是要说出自己的心情及想法。管教孩子，不可能都没有情绪，重要的是：不要让情绪影响我们的管教方式。我们要尽量管理好自己的情绪，做孩子学习情绪表达的示范者。万一失控时，就放下身段吧！承认自己的失误，关心孩子的心情，重新面对冲突的原因，学习了解双方的需要。转自网络
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