写给自己的一封信

懦弱的自己一直在纠结一个问题，经过困难洗礼的我、活在困难前落荒而逃的我该以什么态度继续今后的生活在遇到那么多坎坷的事情之后，在一次次的坚持被现实击败的溃不成军的我，该以何种心境面对生活给予的种种挫折…

何种方式发泄如今虽不似当初那么清晰，但模糊的影子依然让我很烦闷…我想我迫切的需要一种发泄的方式，否则我怕这样的压抑会让我疯掉，都说哭泣是最好的方法，我想我不选择这种让我鄙仪的方式，那是懦夫的表现，我潜意识的从心里抗拒这样的做法，更何况，哭不出来，眼泪是种奢侈品…当眼泪失去效力，自己都觉得可悲…

我们何时变得冷漠是从什么时候开始，对周遭的一切都不在抱有同情心，是在身边没有交心的朋友的时候吗，是在不敢对别人掏心掏肺的时候吗，是在别人冷嘲热讽的语言里和别具深意的表情眼神里吗，让我想想，这个问题有些模糊………

不可放弃的自我独立的生活方式，强烈的自尊心等等，都不允许向任何人妥协！曾经做错的就让它错下去，曾经的妥协就让它沉下去。至少以后不可以做让自己不开心的任何事！无论何时都不可以委屈了自己！即使与全世界为敌，我也不要放下自我！

那时候的梦想任何东西都会以一种我不可预知的方式瞬间坍塌，促不及防，这种心里落差我经历过多少次了，能想多远，梦想和现实的差距有多远，那种负荷，再也不愿给自己机会承受！即使有足够的承受能力，即使我已不在乎类似的失败…

曾经的无奈多少次我告诉自己好好生活，善待别人善待自己，多少次我告诉自己要有理想要有目标，多少次我告诉自己要学会培养自己做一个有修养有气质的女子，又是多少次这些对自己的告戒，在谈笑间，樯橹灰飞烟灭

那时候的不具名忧伤唯一让我心里能平静的只是看小说，图书馆，一个唯一让我能够安静的地方，享受片刻的安宁，读别人的故事，感受他人的无奈，我知道，有种心情，只可意会不可言传，我试图寻找让自己有兴趣的一切事物，可每次嘴角扯出的勉强微笑让我不自觉的败下阵来…

那时候所谓的个性把失去的当成一种获得，不想得到什么就不会失去什么，保护自己的唯一方式就是不惜一切办法，把自己藏得最深。无所谓，这是自卫！有种自卫叫无所谓什么叫辛苦，我已经感觉不到，喜欢文字的人没有资格知道倦了，厌倦这种生活态度，憎恨并深爱着这样的自己！

小编总觉得，不论现在过得多么潇洒、多么惬意，我们都应该时不时的看看过去的自己，只有不同时空、不同时间的比较，才能更让我们认清自己的，这个世界唯一不变的变化就是变化，我们自身也是这样的变化着。

那时候觉得永远也过去不去的坎，那时候觉得无法诠释的忧伤，或许是每个少年都曾经历过得——青春。但最后都在日复一日的时光面前面目全非，所以就算现在或未来有着怎样不可预知的艰难，都应该勇敢去面对。