杨老师:你好!向你介绍一下我的情况:我是因为童年经历大概小学一二年级和亲戚(姐姐大我六岁和弟弟大我三岁)玩性游戏(我不是自愿的)没有实际的性器官接触,(细节不想再说了)。我的童年,听大人说我小时候话很多,上了小学就变了。我在上幼儿园的时候第一个幼儿园很努力,因为竞争对手好象都不在乎学习,我认为我很优秀。第二个幼儿园班里人很多,老师从不注意我,我的积极性没有了,学习不好。上小学老师不喜欢我,经常打我、骂我,我妈为此还给老师送礼希望我好过一些。再就是那个经历其实本来可以不在乎的,但是我的青春期好象比别人早,也许本来就是异常的,于是我认为自己有病,曾试着暗示妈妈,但是她整天骂,我所以没有说,压在了心里,从此胸中的刺痛一直伴随我,为此我头发白了,但是被认为是少白头(不过我弟弟后来也有白头发)。然后我开始敏感多疑害怕别人看出我的问题,一些错误的认知从此慢慢开始。不相信任何人,总觉的话里有其他针对我的否定的或消极的含义,沉默少言(我想那时心里已经自我封闭了),可我还是努力做自己认为是对的事即使自己不愿意(失去自我),上初中更是这样不敢环视班里甚至不知道怎么与人相处。其实只有极个别的我会说话,也只是表面的,这只针对女生,男的谁都不理(还有一个问题所有的事情我都会往自己身上联想),当然很在乎或者害怕别人对我的评价不论好坏所以总是很低调(或者说是压抑),总是活在幻想中。初三,总感觉男生议论我,但自己不敢证实(内心矛盾,既想和男孩子交朋友又非常恐惧?厌恶?)。初中毕业(其实小学每天感觉收获不多,中学每天都感觉没有收获)考的不好于是上护校。我决定开始新的生活,我们班全是女生,我的人际关系很不好,害怕别人说话里有一点点让我敏感的字眼,所以还是自闭,但我逼自己给女同学打招呼,很痛苦而且会胡思乱想(她是不是讨厌我,我是不是太主动了自责,和罪恶感,会不会那样想我),与同学有分歧不敢争取自己的权利,总是压抑保持沉默其实心里恨死她了。后来我们换新校区,经常和我一起的那个同学分出了我们宿舍,于是我孤立了(是我自己不想给她们带来麻烦,另一个就是感觉他们危险害怕总有一天伤害我)。然后慢慢适应了环境但从不表达自己的需要很委屈自己,经常自己独来独往,有时也会跟同学一起走,不过很不自在,这一点我认为我固然有问题但是问题是双方的(仅限我们宿舍的),直到我犯病。因为临近毕业我虽然一直学习不好,但是对自己要求很高,所以压力很大,再加上我一直没有解决的问题的到来:我无法面对男的。就是因为这个才就医的(得病具体的情况很难说)。我知道这些不足以让老师判断我的问题,以后再深入,我选择相信你,希望老师帮助。这位朋友:你好!谢谢你对我的信任,也非常愿意与你共同探讨你所面临的问题。你说“因为童年经历大概小学一二年级和亲戚(姐姐大我六岁和弟弟大我三岁)玩性游戏(我不是自愿的)没有实际的性器官接触,(细节不想再说了)。”我和你有一样的经历,小时候在我的身边也有这样的三四个“姐姐”,在我的记忆中也玩过这样的性游戏,这也不是我自愿的,当然也像你所说“没有实际的性器官接触”,其实这是非常正常的,这是处在那个年龄阶段的孩子对自己和他人性器官的探索,当然更多地是通过他人性器官的了解来了解自己的性器官,所以我说这是非常正常的!其实性器官是我们身体的组成部分,就像眼睛、鼻子和口舌一样普通,我们了解自己的性器官也就像了解自己的眼睛、鼻子和口舌一样平常,而不是那些世俗之人所认为的肮脏、丑陋、可耻、下流……。今天的这个时代社会的物质文明、精神文明已经有了巨大的进步,我们探索、关注、接纳和欣赏自己的性器官的行为,已经被心理学家和社会所认可,我们像关注自己的眼睛、鼻子和口舌一样关注自己的性器官,也是非常非常正常的!你说“我的青春期好象比别人早,也许本来就是异常的,于是我认为自己有病,曾试着暗示妈妈,但是她整天骂,我所以没有说,压在了心里,从此胸中的刺痛一直伴随我,为此我头发白了,但是被认为是少白头(不过我弟弟后来也有白头发)。”青春期到来的早与晚是根据个体的身体发育状况所决定的,你的青春期比别的孩子早到来,说明你营养以及身体发育比较好,这并不是异常的表现,另外,你说“初三,总感觉男生议论我,但自己不敢证实(内心矛盾,既想和男孩子交朋友又非常恐惧?厌恶?)”我估计你现在可能也是内心渴望和男孩子交往,但又缺少胆量。和男孩子在一起总觉得不自然,手脚不知怎么放才好,内心很紧张,惴惴不安甚至脸红,常常觉得无话可说,缺少男性朋友。这是因为你小时候的性经历再加上内向、敏感、多疑的性格,在渴望和异性接触时怕别人取笑,从而压抑自己,久而久之就不敢去接触了,或青春期的闭锁性所引起,没有及时从中走出来。针对这种情况,我建议你可以先和自己最熟悉的人在一起,然后跟着他们一起去活动。比如体育活动、文娱活动等等,学会培养自己的多种兴趣爱好,扩大自己的知识面,锻炼自己的能力,这样就让自己同样有话可说,有事可做,容易与别人融在一起。当然你也可以和你亲戚家与你年龄相仿的姊妹或熟悉的异性谈话,把谈话的时间一次次延长,直到能够自如交往为止,然后再去跟着你熟悉的人或亲戚家与你年龄相仿的姊妹接触接触不同的异性,人数一天天增多,直到能够和异性自由交流为止。以上仅是个人的一些意见和建议,你的朋友杨永龙祝你交往成功!杨老师:收到你的回信很高兴,很害怕你不回。你说“这是因为你小时候的性经历再加上内向、敏感、多疑的性格,在渴望和异性接触时怕别人取笑,从而压抑自己,久而久之就不敢去接触了,或青春期的闭锁性所引起,没有及时从中走出来。”你说的都对!但是我感觉就算是“好”了,也不能像其他人那样健康了对吗?我指的是以后的夫妻生活。自从认为自己有病后天天注意自己的心理变化,结果感觉自己的缺点多的数不完,现在也是,我也在努力控制。比如自己从那时开始的敏感、多疑、注意力不集中、观察力差、极度的自卑等等,都感觉对自己影响很大,想把这些问题都解决掉,但是从来没有真正的改变过什么,只有自己一次次在心里下决心,然后生活不会有任何的变化,很多年都是这么过的,感觉从来没有快乐过。在大专随着时间的增长,对男的越来越敏感,有血缘关系的没事,只要没有血缘就会乱想,总感觉别人注视着自己或是一直在注意自己,或是对自己有坏的想法。比如与性有关的想法(一个前提是和这个人有过一点接触了解的,陌生人就不会),但是不敢用眼睛看看去证实。胡思乱想(能感觉到自己对男的的态度出现问题),感觉男的都不好。后来犯病是因为心里压力过大,学习的压力还有很希望和男的接触,但是思想的问题那时很痛苦,我因为受到暗示(有一个男的跟我说话,他和我不同班,但是是一个班主任),所以以为老师(男,中年)给我找对象(说到这里我心里很难受了),总之后来我在街上走,看到的人都觉得是他安排的,后来感觉被放弃了,再后来就去看医生了,当时还对自己的想法深信呢(也许现在也还有些相信吧)。简单介绍一下我:20周岁12月生人,现在是实习护士,在女精神病科实习。老是感觉自己从小就没怎么接触过人,不知道正常的与人相处是什么样的,现在到精神可没有分辨力与她们接触,我害怕会误导我,我的担心有必要吗?我老是感觉别人不喜欢我,别人会在心里贬低我或是瞧不起我,如果别人不对我笑或我看她时她没有看我,那么我就觉得她一定很讨厌我。这个问题可能从小就有了。不知道看书能不能解决,我现在很害怕去实习,因为管不住自己的思想,我们那也有男护士,很害怕与他们相处多了害怕又会犯病。当然实习还要继续,我还要继续受思想的煎熬!老在意别人对自己的看法,每天下班我总会胡思乱想也就不看路怎么走了,结果经常走过头自己才发现,所以老是晚回家,实习一星期了,今天还好没多走。内心寂寞怎么治疗,有什么好的方法?否定的思维模式要怎么系统的治疗?无法对新事物进行吸收消化不思考,要怎么克服?我曾经因为这个问题抑郁焦虑过,一直有一个念头在心里说:“我是个扶不上墙的阿斗”,当时好象无论如何都走不出来。现在的我不抑郁了,我个人认为不是我好了,而是有把那些东西压起来了,不知道是不是,老师有方法判断吗?我现在头皮一直发紧,头顶疼已经持续很久了,小时侯就开始的,因为前一段时间面临实习又出现一系列的问题,所以现在更严重了(我知道放松训练),但是根必须得除,我有些搞不懂那些顽固的思想到底是什么,好象找不到源头。感觉自己在一个走不出圈。还有一些疑神疑鬼,害怕自己的病是精神病。但有时有感觉自己只要打开某个结就会好,真搞不懂自己。先到这里,请老师指教!你辛苦了谢谢!这位朋友:你好!你说“我感觉就算是‘好了’也不能像其他人那样健康了对吗?我指的是以后的夫妻生活。”你这样的想法首先是不对的!你想一想人的心理是由什么来决定的呢?在此你肯定会说是由思想、观念和态度来决定的!本来你小时候触摸、“玩弄”和探索自己或小伙伴的性器官的行为,在那个年龄阶段就是非常正常的心理和行为,而且这种心理和行为也不会对你的身心造成伤害,但是成人却按照他们自身的心理和行为来对你当时的心理和行为作出评价,这显然是偏颇和错误的!在有意识的接受了这种偏颇和错误的思想、观念、态度,并用这些偏颇和错误的思想、观念、态度来评价儿时的正常心理和行为,同时把自己与“肮脏、丑陋、可耻、下流……”牵扯到了一起,所以你就有了惧怕他人窥破自己“肮脏、丑陋、可耻、下流……”的心理,所以就自然而然的出现了“总感觉别人注视着自己或是一直在注意自己,或是对自己有坏的想法。”而不敢与异性接触的心理和行为表现。其实你小时候的那些行为,更说明了你的童真、稚爱、纯洁、美丽,你的心底并没有“肮脏、丑陋、可耻、下流……”的“私”疤或“私”结,那么别人特别是异性他们要窥破你的什么呢?我想他们看到的一定是你的童真、稚爱、纯洁和美丽!人们常说“心底无私天地宽”,你的心底本来所具有的就是童真、稚爱、纯洁、美丽,那么你的天地是不是非常宽阔和充满幸福、愉悦和快乐呢?我想一定是!你说“自从认为自己有病后天天注意自己的心理变化,结果感觉自己的缺点多的是的数不完,现在也是,我也在努力控制。比如自己从那时开始的敏感、多疑、注意力不集中、观察力差、极度的自卑等等,都感觉对自己影响很大,想把这些问题都解决掉,但是从来没有真正的改变过什么,只有自己一次次在心里下决心,然后生活不会有任何的变化,很多年都是这么过的,感觉从来没有快乐过。”这是你负面的想法或对自己否定性评价过多的缘故。从你给我写信以来我对你的印象是聪明、诚挚、纯洁、大方和美丽。聪明是你所提的问题和思考的东西有别于其他人,而且这些问题有思想、有个性特点,且有一定的深度和广度,足见你是一个非常聪明的孩子;诚挚是你不回避自己的观点,不躲闪自己的缺点,真诚地对待他人,且不断地让自己的心理向良好的方向发展,所以我说你是一个非常诚挚的孩子。纯洁是你对小时候非常正常的心理和行为以成人的眼光不断地来鞑罚自己,虽然这种鞑罚是错误的,反过来又证明了你心理之上的纯洁高尚。对于你这样一位具有纯洁心灵和高尚情怀的人,难道不值得我们喜欢和爱戴吗?对于我们大家都喜欢和爱戴的这样一个优秀的人,她自己难道还要继续自暴自弃下去吗?至于大方和美丽,前面我已经作了总结,在此也就不再重复了。只要你停止对自己负面的评价,转而寻找自己的优点,那么你用不着刻意去寻找所谓的快乐,幸福、愉悦和快乐也就会自然而然的来到你的身上,你说“后来犯病是因为心里压力过大,学习的压力还有很希望和男的接触,但是思想的问题那时很痛苦,……”这一点你对自己分析得很客观,所谓“一家姑娘百家求”,更何况你是一个聪明、诚挚、纯洁、大方和美丽的姑娘,像你这样的姑娘在学校或走在大街上,吸引异性特别是年轻小伙子的眼球是非常正常的,如果在这些地方别人不关注你,那才是真正的不正常!你说“有一个男的跟我说话,他和我不同班,但是是一个班主任”,这说明这个男生很有可能在一直关注你,同时也了解到了你聪明、诚挚、纯洁、大方和美丽的特点,那么他有意识地跟你说话,有意识地向你走近,这也是非常正常的心理和行为,当然也不排除你的班主任曾经在别的同学面前赞扬和欣赏你,这也是非常正常的。从这里我已经看出同学和老师都喜欢你,你怎么能说“老是感觉别人不喜欢我,别人会在心里贬低我或是瞧不起我,如果别人不对我笑或我看她时她没有看我,那么我就觉得她一定很讨厌我”呢?只要你停止了对自己的负面评价,转而不断盘点自己的优点,那么我相信你用不了多久,你的生活和身心就会幸福、愉悦和快乐起来的!你问“内心寂寞怎么治疗,有什么好的方法?否定的思维模式要怎么系统的治疗?无法对新事物进行吸收消化不思考,要怎么克服?”其实非常简单,那就是停止对自己的负面评价,转而不断盘点自己的优点,确定同学和老师都喜欢你,并积极而主动的和同学交往以及参与集体活动,那么你的这些问题也就得到解决了。你说“现在的我不抑郁了,我个人认为不是我好了,而是有把那些东西压起来了”这一点是你自我否定的表现,其实你经过倾诉、改变心态、以及自我调整和放松,准确地说这是你把抑郁宣泄了出去!如果照你所说的“把那些东西压起来了”,这些东西就会像秤砣一样强行把你拉到抑郁之中去,使你更加抑郁和痛苦!你现在不抑郁了,说明你的自我调节有了十分显著的效果,只要我们继续努力,让自己不断接纳和欣赏自己,那么你的问题也就会得到彻底的解决!今天就谈到这儿,祝你早日走出困境,天天与幸福、愉悦和快乐结伴同行!
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