我是一名工作狂,一周7天不休息已经持续了很长时间。同时,我好像对钱有比较狂热的追求,任何一件事情,如果具有较高性价比的l赚钱可能性,我一般都会去尝试一下。但事实上,我的物质要求并不高,住着一套小房子,身上穿的都是淘宝买来几十块的衣服。除了爱好点电子产品,无其他任何不良嗜好。所以身边的人对我的拼命更加难以理解了:你这不是有病吗?赚钱又不花,钱这个东西又带不进棺材,你要那么多干啥?又或者,干啥不让自己活得潇洒一点?我说:我是为了理想,你相信吗?朋友说:去你的!
我说的是真话。但众所周知,当今世道,最难让人相信的就是真话,所以很多朋友都觉得我这个人比较扯淡,不真诚。只不过我这个理想和一般人有所不同。我干活确实比较卖命,一方面是因为喜欢自己做的事情;另一方面,更重要的是:我希望具备向这个世界说不的权利。这话很少对外人说,但真的是从小到大的一个梦想。
印象比较深的几件事情:学前班的时候,因为80块钱的学费问题,被赶回了家。中学的时候,家里交不起学费,需要挨家挨户去借钱。我了解,母亲也是个脸皮薄,自尊心强的人,便提出:你不用去了,我去跟村里人借钱吧。母亲说:你小孩子一个,别人怎么可能借钱给你。不行,我去,你呆在家里!两个人吵了半天,最后谁都争不过谁,就一起去了。钱最终是借到了,肯定也少不了死缠烂打。不过说什么都好,我衷心感谢这些提供过帮助的邻居。但小孩子你懂的,穷人可怜的自尊心你也懂的。我那时候很难受,我认为母亲也不好受。可你没办法说不,因为生活只为你提供了这条路。如果那时候说不,也就没有今天吹着空调,喝着咖啡给你们写文章的我了。
,做网络营销外包服务,和客户吃饭喝酒。我说:X总,我已经三高了,这顿能不能不喝?客户说:小何啊,跟别人都喝到三高了,跟我就不喝,分明是不把我当兄弟吗。一两杯子的白酒一口闷,最后我喝了半斤多。我知道客户真把我当自己人,也没啥恶意,最后单子还是谈下来了。可是我心里还是难受,并非矫情,而是为自己感到恶心。我还是没法说不。我不是自己一个人,还要为背后几十号兄弟着想,大家都要吃饭,每个人都不容易。一次次的无奈和妥协,自己越来越变得不像自己。最后变成另一个人,反正不属于喜欢的那种。
毕业工作,特别是创业后,收入不断在增加,这种不舒服的感觉却不断在增强。社会早已经把游戏规则制定好了,我们每个人都在扮演自己的角色。想要打破游戏规则,必须得跳出这个舞台。从那时候起,我便发誓:首先自己一定要赚很多很多的钱,不会因为经济问题而去做自己不愿意做的事情;其次我不能为了赚钱而去做不喜欢的事情。很拗口是不?简单来说就是我矫情了,任性了,没钱任性的那种。网络外包服务不做了,我另起炉灶,干自己做喜欢的事情,并且期望堂堂正正就把钱给赚了。听起来很轻松是不?那时候可是很多人把我当疯子看待的。但幸好我坚持了下来,幸运的是现在也看到了前方的曙光。当可以说不的时候,我开始找回自己了。
我擅长和人打交道,但我不喜欢社交。如果没什么必要,我更喜欢一个人安静地呆着。我酒量不错,但我不喜欢喝酒。和朋友高兴了喝几杯的那种不算。我觉得喝酒就是喝酒,千万别和任何其他事情扯上关系。曾经的我们,最大的错误在于:觉得这个世界的成功是有模板的。为了成功,我们必须把自己变成模板里的那种人。但至少现在我明白,成功从来不存在模板。这个世界其实很多元化,你成功了不是因为你套用了什么模板,你就是你。迁就规则或许可以成功,但这并不意味着成功一定要迁就成功。甚至你成功以后,你就是规则。这个世界,不是给迁就的人的,而是给有自己方向,做好自己的人的。每个人的路都不同,沿着别人的路不会找到自己的归宿。我就是我,不一定是烟火,但一定要灿烂。
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