四岁小儿初显“顽劣”的思考

刚刚过完四岁生日的点点不再像小时候那样“一根筋”的听话了，开始有点“顽劣”，这种顽劣于我是极其不适应的，想想自己对于孩子的教育以理为上，无一不希望将这些规则内化成为他自己的自我要求，可是隐瞒、欺骗，终于出现了在了点点的心理结构中，只将我冲击了个措手不及。一次，我下班归来，点点看见我自然是雀跃不已。不一会儿，点点忽然将小嘴巴凑给我，问我：妈妈，你闻闻我嘴巴有没有什么味道？我心下好生疑惑，干嘛好端端地问这个？很可能是吃了什么垃圾食品。我凑近去闻闻，然后说，没什么问道啊。你是不是吃了什么？点点立即若无其事肯定的回答：没有，没有，什么也没有吃。看着我狐疑的眼神，过了一会儿，他自己笑着说：我吃了点饼干。这个不是垃圾食品对吧。我点了点头，相信了他的话。不一会儿我们去超市购物，点点提出要买饼干吃，我说，你今天不是已经吃了吗？就不要再吃了好吗？点点立即带着哭腔说：没有啊，我今天没有吃饼干啊。我说你刚才不是自己说吃了饼干吗？他说：我今天根本没有吃饼干。看着他搜肠刮肚思考今天吃的东西，我想今天他肯定是没有吃饼干了，刚才在家里说的吃饼干是一个谎话。我意识到了点点在说谎，立即蹲下来在他的旁边，把他在家里和我对话复述一遍给他听，点点想起自己确实说了吃饼干，就露出了尴尬的表情。我循循善诱：点点，你诚实的告诉妈妈，你今天到底吃什么了？点点嗫嚅着：妈妈，我不想说。我说，你告诉妈妈，妈妈不怪你，但是妈妈希望你能诚实一点好吗？思忖了半天，这个孩子才开始开口：妈妈，我错了，我今天吃了好多糖果，我趁你不在家的时候吃个痛快了。妈妈，我已经知道我错了，你原谅我吧。听这孩子连珠炮地说完这番话，我自然不便发火，而且孩子已经很有勇气 地说出来了，我更要肯定。我一分为二地说：孩子，你好诚实（虽然这诚实是靠我非凡的判断力才逼出来的），虽然吃糖果不对，但是诚实是对的，妈妈就不生气了。想想点点不再是一根筋的执行规则，而是百般抵赖，毫无克制，而且近来似乎呈有增无减之势，我不让他看电视，他联合奶奶关上门，偷偷地在房间看；我不让他吃垃圾食品，他趁我不在家哭闹着让爷爷奶奶买；我不让他乱问别人要东西，他哄着奶奶说‘奶奶，你就说这些东西是你要的’……想想这是有点心寒，那个以前“言听计从，遵守规则的好孩子哪儿去了？”他的智谋倒是开始增长了，可是这究竟是一种成长还是退化？反思我自己，其实也有不对的地方，我想确切的表达不是不对，而是到了需要调整的时候了。孩子在4岁以前，我对孩子是控制为主，以绝对的威信压制孩子，因为孩子确实一无所知，需要成人的引领，但是孩子渐渐长大，你的这种控制对孩子而言就是一种极度的不自由，控制就不是对待孩子的最好的方式。有的时候我和点之间有这样的对话。——你不要再吃了，吃多了糖对牙齿不好！——不好就算了，我就要吃！这里呈现出的非常明显的变化是，即便你说的是对的，我也不管，我就是要吃个痛快，或者至少要尝试一次吃个痛快的感觉。这才是孩子真正的潜台词。这个时候你再用强制，其实是非常无能的。而我也确实常常有种无能为力感。到底应该怎么做呢？我认为不是细节上应该怎么做的问题，而是家长应该改变自己的方式，适当地将自己手中的握紧的沙子松松，让孩子感觉到宽松的空气，这样孩子就不会执拗的一意孤行，而是要权衡利弊：在正确的道理和自己的欲望之间权衡。如果家长一味控制，孩子反而会负气倒向自己的欲望。因为孩子在长大，他内心的东西越来越强大，只能靠自己越来越强大的内心来管理自己。父母的管束终归是一种外因，能行及一时，却不可畅行一世。写到这里，我已经有点释然了。塞翁失马焉知非福，这次的事情其实是一件非常好的事情，是孩子用自己的实际行动告诉我他已经长大了，虽然这次的长大是一种很陌生的感觉（当我揭穿他谎言的那一刻，孩子带给我的的确是极度陌生的感觉），但是我不再那么痛心彷徨，不再感觉前路逼仄，毕竟我会不断朝着正确的方向在调整。谨以此文与那些同样困惑的妈妈们分享。