母威不立，多败儿!

每月第一周的六日是我去杭州巡回说故事的日子,也是我一个月一次回杭州娘家的日子。但是,上周六是儿子出生至今,五年半来,我第一次离开他,只带着女儿回娘家。事情是因为周二钢琴老师就帮他修改了左手合弦错误的地方,这一周的钢琴作业就是左右手再录一次完整版的录影给老师确认。但是儿子可能因为懒于视谱,也可能是因为敷衍的态度,这礼拜每天练琴好几次都继续练错误版的,丝毫不想好好地把错误纠正过来。我虽然没有学过琴也不懂琴谱,但是我一听就知道怪怪的,我无法清楚地告诉他哪里弹错了,只能请他自己用心把谱看清楚,而他这样混水摸鱼的态度惹毛了老妈子我,所以我只好在周五晚间下最后通牒,如果周六三点前没录好就不要带他回去外婆家。周六我中午上完课回到家就提醒过他,三点半我出发前,若是钢琴没有练好绝对不会带他去外婆家。在这之前我从来没有因没练好而不带他去外婆家过,因为是周二钢琴课,我务必让两个孩子在玩乐前把钢琴作业于周六完成。之前也曾得过且过随便练就出发了,但是之后周一抱佛脚练琴的效果总是不好,周二上钢琴课时无法消化前一周练习的成果,孩子自己没有成就感,钢琴老师也会教得沮丧,老妈我在旁边等待也会如坐针毡。因此我才决定既然钢琴已经学了好一阵子了,加上钢琴课一堂所费不赀,我们就应该用一整个礼拜的时间来作最充足的准备好好练琴,这样才能把学琴调整到最佳的充裕状态,而不是亲子间紧迫的练琴战争。一直以来我们都是这样配合着老师给的进度努力着。我让孩子习惯每天自主练琴,我不会陪练琴,也不会过问他们钢琴的功课有没有练好,没有练好就到自个儿到老师跟前忏悔,有练好老师自会好好称赞鼓励一番,除非老师需要我录影传影音给她过目时,这时我才会"出手"!但是,最近我们家开始了英文自学,每天都有规定好的进度,因此稍稍挤压到练琴的时间,有几次每天要念的英文单词也因为忙于练琴而作罢。可能因此让孩子学会了侥幸的心理,以为混水摸鱼练一下,我还是会带他去外婆家吧。但是这次不同以往地,这首曲子已经练了好几周,所以我强烈要求他出发前就要练好录影给钢琴老师,无奈录了三次,加上爸爸帮他求情的一次都没录好,所以我准三点半就依照我说过的话带着姐姐就出发了。他一个人在琴房默默流泪,也不敢追出门。一路上我开着车,一直想着这件事是不是有更好的处理方式,我不后悔把他丢着,只是觉得一个月一次回杭州外婆家没让他跟有点可惜,不过正因为这重重的可惜经验,我想一定会给他将来的人生带来大大的教训。老妈我言出必行,绝无戏言。我不会让孩子有试探我底线,并爬到我头上的机会!因为我相信---母威不立,多败儿!周日我上完一整天的课,回到上海已经晚上九点半了,儿子特意没睡等我们回家,见到我便兴冲冲地跑来告诉我他已经练好了琴。我还没洗澡就先帮儿子录了给老师的钢琴作业,录不到三次就成功了!我知道他不是不会,他也不是没练琴,他只是不想克服左手和弦需换手的"麻烦",而几乎整个礼拜一直弹错误的和弦。这次我没有出动姐姐教他,而是离开他一天,让他自己静下心来认谱对好手指。我想让他清清楚楚楚地知道--早练晚练都要练,哭着练笑着练都是练,到底要早点笑咪咪练好,然后出去玩?还是一直混水摸鱼推拖到最后哭着练,然后妈妈生气,爸爸骂人,最后还不能出去玩?要怎么抉择,我想每个聪明的孩子"理论上"都知道,只是"实际上"作得到的又有几个呢?而且,勇于像我这样展现母亲"威严"的妈咪应该也不多吧。因为我是知道自己该怎么做就去做的妈妈,我不担心长辈的言语(我在教养上没有任何长辈的压力,外公外婆虽然惊讶我真的没带孙子回去,但是他们说「对~就是要这样一次让他知道轻重!不然到大了就难教了」),我也不怕自己写出来被重炮攻击(各家孩子各自教,我可不是人云亦云或是容易被影响的妈妈)。我想要表达的是--要相信孩子作得到,也要多给孩子机会去尝试,尊重孩子,但不是事事都让孩子决定,例如今天你要不要去上课?要不要练琴?上课和练琴都是该做的事,做就对了,没有要或不要的选项!孩子习惯去做,就不会讨价还价,规矩才能建立。但是如果孩子对于自己选择的才艺或是学习用耍赖的态度苟且敷衍(懒惰是人的天性,勤勉的本性需要激发),这时母亲能不能拿出"威力"来,这就关乎孩子之后一辈子面对学习的态度。今天周一,又过了一天,我静下心来重新回想这件事,我觉得小牺牲换来孩子的大彻大悟很值得,不只钢琴练好了,昨天一天他算了爸爸出给他的千位算数演算得了一百分(他也和某姐一样进退位容易粗心),把一整个礼拜份的英文反复听过一遍,看了中文绘本认读国字,玩了积木堆了城堡,拖了整间屋子的地,还帮小咪清大便(据说小咪昨天拉了五次)并且成功让小咪学会在猫沙大小便(第一天来都到处乱大便)。也许会有人质疑我是不是太严格,给了孩子太大的压力?或是让孩子学习不快乐?我想人生于世,快乐有分很多层次,学龄前什么事都不作而每天无所事事的快乐是真快乐吗?我想生而不被教导何谓是非正义那才是真正的可悲。人生要追寻哪种层次的快乐,端赖个人。我不会高举"孩子的快乐最重要"的道德旗帜,不约束不教导不明辨不坚持,最终长大是让他怨我没教好他。我想带领孩子追求的快乐学习绝不是为了单纯只是让孩子有快乐的感觉而已,不敢给孩子任何压力,孩子作不到就算了或是根本就不鼓励孩子去尝试去努力便作罢,这也难怪你我身边是遍地的草莓族和遇事便退缩的乌龟族。我要让孩子打从心里品尝的滋味是一种说到做到,积极挑战,勇于负责,充满成就感高层次的快乐学习!因此对于孩子的教养,我只要想通了,我就会去做,别人的话影响不了我。我相信只有妈妈拿出要孩子坚持下去的魄力,孩子才会调整自己,才会有长进!!也有人说原来虎妈要用狠招教小孩,小孩才会听话?其实并不然,我是很少骂小孩也不太打小孩的妈妈,通常我看一眼孩子就知道自己错了,狠招只能偶尔一用,让孩子知道我的底线,并且要让孩子知道我绝对是说到做到,没有讨价还价的空间。当然了,教养不能多头马车,爸爸也很配合我的教养策略,不会有一个说东一个说西,让孩子无所适从,夫妻俩"炮口一致",孩子没有靠山耍赖,自然就只能自立自强把事情做好。也有人问我狠招没用怎么办?我想这时妈妈就要自己检讨自己的教育是不是没有立定自己的威严,让孩子爬到头上放肆已久而不自知(看过太多都是这种的),或是妈妈根本就是没有底线,一再变动自己的底线(这种的也很多),让孩子无法无天变成小霸王小公主。相反地,我也遇过很多在上课时不顾周围眼光就开打小孩(或是捏小孩)的妈妈,我下课后虽然会关切一下,但我是俗仔,我不敢直接说--平常就动手动脚的妈妈,以后孩子习惯了各式"小动作",等到"大动作"时就没效果了。打骂是最简单恐吓小孩的方式,但其实这也透露出父母在教养上的无能,因为除了以大逼小外,好像没有别的办法来教导孩子了。孩子做错事当然要骂,但更重要的是教!我这几年因为南来北往巡回说故事看过很多孩子和父母,我认为没有教不会的孩子,只有不会教的父母,而且父母通常比孩子更难教!至于要怎么教好父母?有一位妈妈在博客留言问我如何让他家老公放下3C产品改陪孩子念故事书,我想如果枕边人都无法发挥绝对的影响力,我这个局外人又如何发挥相对的作用力呢?不然,把爸爸带来听故事,让他体验故事书之美---我想这是最直接的方法了!除此之外,就是请爸爸常来看我的教养文章接受一下"灌顶"吧,我想过不久应该就放下屠刀,欧~不!是放下IPAD,改念绘本给孩子听了吧!!哈哈。