轻易的评价别人 我们在碰到一件事情的时候，总是会给它下一个断论、作一个评价。我们总喜欢给别人一个“好”或者“不好”的评语，就好像我们的意见是绝对正确的一样。谈话时双方的地位是平等的。他跟你谈的可能只是自己的一个问题，他告诉你并不是因为他需要一个评价——即使这个评价他自己已经得出来了——而是需要对这个问题的解决，或者仅仅是陈述它而已。 当我们不得不发表自己的意见对别人进行评价的时候，你必须对他的优缺点进行具体的评价。我们实际上应该“就事论事”，而不是针对某一个人。也就是说，在我们评价一件事情之前，不要带有任何成见，更不要因为一件事就对某人轻易地进行评价。
对别人进行说教 我们每个人并非都是老师，对方也并不都是学生，可是我们总喜欢对对方进行说教。指出别人的错误，对我们来说是一件“诱人”的事情，为此，我们即使失去了对方的理解和谈话的和谐气氛也会觉得在所不惜。 你应该试着从别人的角度去看问题，这样，也许你就不会对他进行说教，而是更加倾向于理解、尊重和欣赏他了。即使你想要帮助别人，也不要用说教这种硬气的方式。
揣测别人的心理 在潜意识里，我们都希望成为一个心理学家。我们经常对别人说“你理解的不够”或者“你患了妄想症”。要知道，那些心理学家也并不仅仅是从心理上就能推测出一个人的心里特征的，而必须结合相当多的事实，才能谨慎地得出结论。我们好像跳过了这一步。 所以，不要不顾事实而无端地推测别人的心理，你能够看到的仅仅是事实而已，你只有通过事实才能读懂他的心理。
直话直说 我们经常会对别人说：“我这个人是个直性子，说错了话大家别见怪。”好像这样我们就能毫无顾忌地犯错一样；对方也会有意无意地鼓励我们说：“有话就直说。” 当你直接指出对方的错误，而并没有委婉地把你的意思说出来的时候，你可能并没有意识到你已经不自觉地伤害了对方。与此相同的是，你可能在不适当的场合说了不适当的话，因此给别人造成了伤害。因此，要尽量委婉地把你的意思表达出来。
命令对方做事或者接受你的意见 命令就是当你想要别人做某件事情的时候，你用非常肯定的语气告诉他，让他感到没有商量的余地。另外，当你想要别人同意你的意见的时候，你可能会采取一种不容置疑的态度去赢得他的同意。这两种形式会使你给人一种威慑的力量，使对方不至于反对你的意见。因此，你应该真正地去赢得他人的同意，应该让他自己说服自己，把你的愿望变成他自己的愿望。
独自诉说或倾听 有些人喜欢把别人当成一面墙壁，只让自己滔滔不绝，而让对方什么都不做；或者在整个谈话中，他们自己拒不发表任何意见，甚至一直沉默。这两种情形都是不可取的。如果希望圆满的谈话，必须两方面都积极地参与进来，共同构建和谐的氛围。在谈话中，“独角戏”是唱不起来的。
不说逆耳的忠言 人们往往以为说出一个人的缺点或错误是让对方不高兴的事情，所以我们通常保持沉默。这并不意味着要隐瞒他人的错误。当我们发现他人有错误的时候，并且用恰当的方法告诉了他，他一般情况下是会欣然接受的，因为说到底，这是为了他的进步。他接受了你的指正，当然会更加感激你，从而与你的关系会更加和谐。
不拘小节 我们在日常的交谈中，常常会犯一些小错误而不去注意。比如，一个人的打扮通常是被认为是小节问题而不被顾及。这种想法的一个特点是，把那些属于“内容”性的东西的作用无限夸大，而把那些“技术”性的东西的作用无限缩小。殊不知，就是这些小节的东西在时刻地影响着你的说话形象，减低这对方与你交谈的兴趣，甚至引起了对方的反感，进而毁损了你讲话的效果。
说话模棱两可 如果我们不能准确的表达我们的意思，不能使我们一语中的，对方一定会认为我们另有所图。另外，可能你所表达的东西并不是你所想要的东西。因此，我们必须注意使我们的意思很明确，并且能够充分地表达我们的意见。
转移话题 如果你在说话中有情绪化的倾向，或者你想隐藏你的观点，你可能会选择某个话题来讨论。毫无疑问，转换话题只有在特定的场合才是适合的。一般情况下，我们不要轻易地转换话题，这会严重影响你与他人的沟通。比如，对方问：“你觉得我们的关系怎么样？”你却回答：“我想我们应该去看场足球赛。”你可以想象对方会有什么感受。 我们的目的只有一个，那就是有效地和他人进行沟通。你所要想的就是如何实现这个目标，这样你存在的所有问题都会自然的得到解决。
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