带着正念做父母，看见关系的祝福

你的父母对你有何期望?　　在情感上你对家庭负有怎样的责任?　　在哪些方面你的父母是以孩子为导向的，哪些基本的需求得到了满足，又是以何种方式?　　家里谁对关系的质量负责?是谁需要让事情好转?　　作为成年人，有时候我们会发现，自己背负着一些沉重的情感包袱。这个包袱里装着种种东西，有些可能并不属于我们，但经年累月，我们养成了背负它们的习惯——父母的痛苦、期待、失望、秘密、愤怒和伤痛。　　有些时候，哪怕只是想着要去放下这个负担，就足以令我们充满不足和内疚感，以至于让我们情感麻痹无法采取行动。如果我们放下重负，我们会是个“坏”儿子或“坏”女儿，我们怎么可以这样做呢?　　当我们终于试图把它放下时，从很久以前被强加的、出于习惯的驱使或内疚、恐惧而担当的角色中走出，当我们拒绝按照家庭陈旧的、无法言说的情感规则去行事时，我们可以从地狱中挣脱。　　从一个陈旧、舒适的家庭关联模式中脱身，朝更大的情感独立迈进，可能被看作是一种巨大的背叛。我们可能遭到激烈的抵抗和批评。在我们的生活中创造新的情感模式，需要巨大的勇气和不懈的坚持。去放下我们扛着的负担，并创造一种崭新的、更合适、更平衡的关联模式，永远不会太迟，这个过程可能相应地帮助我们更清楚地看到，在和孩子们的关系中，我们那些心照不宣的模式和期待。　　我们可以将自己和孩子从这些不必要的情感负担中解放出来。每个人都可能变得更加轻快、宽容和真实。　　那么，时不时地问问自己这个问题会是个好主意：孩子们在这里是为了满足我们的需求呢，还是反过来？当孩子们还年幼时，很显然，作为父母的我们所要做的就是满足他们的需求。但这可以随着时同的推移而改变。另外，随着他们渐渐长大，在学习识别和满足自身需求的这一持续过程中，我们可以有意识地支持他们。　　对于成为一个健康的人来说，这种能力非常关键，另一方面，我们也有着自己的需求。培育更大的自我觉知，学习何时及如何有效地沟通需求，是拥有健康亲子关系的重要面向。即便是成年的孩子，他们有时也会需要我们给予支持和理解，需要我们在可能的范围内给予他们帮助。　　如果和孩子意见不同或是关系出现了裂缝，我们能否找到勇气，承受疼痛、承受时间和伤害的鸿沟，向我们成年的孩子伸出手寻找疗愈和重新联结的方法?　　并非所有时候都有这种可能。我们只能尝试，或者永不放弃以更健康的方式重新联结的愿望。但有些时候，我们需要等待孩子也愿意这样做。　　如心理学所掲示，倘若我们的情感需求无法从父母处得到满足，就可能发现满足自己和孩子们的需求也会格外困难，这种循环可能被一再重复，一代一代地延续下去。而带着对每时每刻的觉知，我们就有机会结束这个恶性循环。　　当我们的孩子渐渐长大，他们可能会在某些方面需要我们继续支持，而当我们渐渐老去，我们有时也会需要得到他们的支持。生命的圆是一种绵延不断的施与受，随行时间而改变，滋养着我们所有人。孩子做出令你不喜的举止言谈，你又落入了自动反应模式，当你发现这一点时，要特别注意到那个时刻正在发生的一切。自动和惯性反应可以包括一系列的想法和情感，从轻微的恼火、不悦到强烈的愤怒、困扰和恐惧。在这种时候、你可以把觉知带到身体和呼吸上，你也可以把一份好奇、开放、温情的关注，带到任何可能影响这一刻的想法和情感上，你可以注意到浮现的任何事物，然后尝试与升起的想法和情感共同呼吸，不迎不拒，也不多想，只是带着善意，以觉知拥抱它们。　　在情绪激烈的时候，这可能是相当具有挑战性的，但随着时间过去，这样的修行可以带来新的领悟和机会。哪怕你有着强烈的冲动去解决或改变处境，不要立刻那么做可能会大有裨益。　　在那个时刻里，你可以试着从孩子的角度来看事情、孩子的感受和需求是什么?需要从你那儿得到些什么?　　接受这个时刻的情绪强度后，你能看到有什么回应方式会少些自动性，且更合适、更有利于建立信任吗?　　如果你困惑而迷茫，不知该做什么，不知该如何应对，在这样的挑战时刻，清考虑什么都不要做——至少现在别做。　　如果你发现自己被情绪裹挟，无法改变事情的进程，可以在事后花点时间反思发生的书。身为父母，你会得到很多练习机会打破习惯性模式。