母亲 每当别人在炫耀自己的母亲是多么的伟大时，总会激起心中那点心酸，多少次在梦中见到你，有时是那么的幸福，不希望自己醒来，只有在梦中才能体会母爱的伟大。 2002年的夏天，在自己刚刚过完21岁生日之后，妈妈走了，走时没有留下只言片语，我好恨，恨你走的那么仓促，恨老天那么不公，20岁以前一直对妈妈有种偏见，你有着农村人浓厚的重男轻女思想，记得在那年自己得过流行性出血热时，对你的这种偏见就消失了，你不是不爱我，只是自己小的时候是那么的调皮，不懂事。就在自己懂的爱不到两年的时间，你就走了，使我沉浸在爱的漩涡中不能自拔，到现在已经这么多年了，几乎每天都能在梦中见到你，你的笑容依然是那么的慈祥，你的怀抱依然是那么的温暖，写到这我忍不住泪流满面。 妈妈你在哪里？不知道你现在好不好，都说世界上没有鬼神之说，其实我的内心是多么的期盼鬼神的存在。 妈妈你在哪里？当你的女儿受了气之后，不知道你是否看的到？ 妈妈你在哪里？当你的女儿想偎依在母亲的怀抱里，你是否知道？ 妈妈你在哪里？当你的女儿叫别人妈妈时，我的心酸你能否体会？ 妈妈你在哪里？当你的女儿遇到难处，你是否看的到？ 多年以来？让我始终忘不掉你为人处事时的那种果断，其实你是那么的善良，那么的可敬，我不想哭，但是我控制不住自己，虽然你离开了我的世界，但你时时刻刻都在我心中，每天不知道想起你多少次？，你走时没有像别人那样，说些我想听的话，你什么都没有留下，走的那么安详，你是那么的坚强，你留给我唯一的一句话就是；“离妈妈远点，妈妈心里难受。”说完你走了，当我在大声叫你的时候，你已经闭上了眼睛，我真的无法接受那个现实，甚至是现在我都接受不了，我抱着你再叫你，在看你，你留下了你生平最后一滴眼泪，你走了，带走了我原本该享有的母爱，多么残忍的现实，我怎么接受？从你病到走，我一直幻想，这是假的，会有奇迹出现的，无数次的问自己，妈妈真的走了吗？ 其实我不愿意回家，我害怕看到你留下的一切，我多想回到家可以看到你，抱抱你，在你的怀里撒撒娇，甜甜的叫上一声娘，在我离开家的时候，有双关心的眼睛目送我离开，那一幕依稀在眼前，物是人非，我还没来的及孝敬你，你就离开了我。 妈妈，我今生唯一的遗憾就是在你走后，我多想把你手上的那枚戒指摘下来，给我留做唯一的纪念，如果留下它，在我想你的时候，我一个人面对着墙，希望你能来看看我，如果留下它，在我想让妈妈抱一下的时候，我不会那么的无奈，如果留下它，在我遇到为难事的时候，我不会那么的无助，妈妈，现在的我既无奈又无助，我是那么的需要你。 总是在别人面前装作若无其事的样子，其实我是那么的脆弱，难过的时候想起你，高兴的时候想起你，你的身影我不能忘记，妈妈我爱你。 如果你在天有灵，希望你在女儿的梦中多停留一会，保佑我们全家快快乐乐 健健康康 平平安安吧。妈妈其实我好累，好想在你怀里痛哭一场，我知道那是遥不可及，如果有来生，我还想做你和爸爸的女儿，让我好好的孝敬你，让我享受那份美好的爱。哭过之后心里好受了很多，不在那么压抑，妈妈 我想你 愿你在另一个世界里开开心心
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