我是如何说服父母让我远嫁的

首先，你自己是坚定的，而你同样坚定地相信你的男友会支持你，这两个要素缺一不可。如果男友能在旁边出谋划策就更好了。很幸运地，我有这么一个男友。坦白说，我们刚在一起的时候，周围的朋友并不是太看好我们。我们是在实习的时候认识的，我就读的是重点大学，他在二本院校读师范专业，和朋友们吃过一顿见面饭之后，她们对他的评价是“轻浮、夸夸其谈，看上去有点花”，更重要的是，他和前女友刚分手三个月，而且有众多EX。而我在朋友眼中是心思单纯一心只读圣贤书的乖乖女，她们都怕我被渣男骗了。但是我知道的是，我和他聊得来，而且 在与他相处的时候，我发掘了另外一个不一样的自己。那种感觉就是，曾经我以为这个星球上只住着我和吴彦祖，直到他的出现，我才发现原来还有他。我和他在一起的每一天都觉得自己在成长，所以，我在我朋友面前都经常夸他，他们见我过的也开心，便也没再说什么。和所有恋人一样，一开始甜甜蜜蜜，一起逛街，吃饭，看电影，去图书馆，去游玩。其中有争吵，也有和好，总的想起来，还是甜蜜的时光比较多。我有了想和他一直走下去的愿望。可恋爱的蜜月期过去了，我才意识到现实的问题：家人是非常传统的客家人，不让女儿远嫁。当我和家人说起我有了一个新疆的男友，家人的反应远比我想象中要激烈。我爸爸的反应很激烈，一开始忍着怒气苦苦相劝：“你要是嫁到邻省我也都还勉强可以接受，你一去就去到新疆，跟在国外了有什么区别？我不需要你大富大贵，但是我们老来得女，最希望的是老了之后你能陪伴左右。你怎么那么狠心？！”“再说了，新疆那么乱，新闻里经常说有暴动，开枪死人的事常有，你去了怎么生活？我们也是为你好，你就听爸爸的吧”，见我没有动摇的意思，后面说的话也越来越很伤人：“我30多岁才有了你这么一个女儿，为的就是以后老了的时候能有女儿回家看看，你说走就走，我白养你了！”“你要是坚持和他在一起，我就和你断绝父女关系！你哥他们也不许和你往来，等我死的时候你也不要踏进家门一步！你就是一个忘恩负义的人！你不配做我的女儿！”......隔着电话，我都能感觉到他冲上天的怒气，长这么大我也从来没听他这么骂过我，我听着眼泪直掉。母亲三天两头打电话过来，在电话里面哭哭啼啼说“你爸的脾气那么顽固你又不是不知道，你以前都很乖，是不是他给你下了迷药，让你这么叛逆！你就听妈妈一次，不要再和那个人往来了”“你爸一直骂我，说是我把你宠成这样子的，你爸的血糖已经升到14了，你就不要再气他了！你再这样下去我也不会再接你的电话了！”......我一边听着一边哭，只是静静地听他们骂我，情绪激动的时候也说出过“你们是不是一定要逼到我从十八楼跳下去你们才肯消停？！”的话来，如此种种，还有三姑六婆不停的电话轰炸。我妈甚至去请村里的仙婆为我占卜，看我是不是被什么不干净的东西魅惑了（无奈......）各种闹剧，电视剧里出现的画面我全看到了，更激烈更戏剧的我也看到了。这个过程很难熬，我想，如果不是真的喜欢，没人可以熬过这一关，尤其是你父母拿他们的生命和健康来威胁你分开的时候，很多人就妥协了，为了孝顺。我之所以坚持，最重要的一个原因是我不想后悔。当我一边被父母的激烈言辞万箭穿心的时候，一边咬着牙问自己：“如果这样就放弃了，你以后会不会后悔？”我确定了答案是yes，我要扛到底。我不是那么容易喜欢上别人的人，甚至还觉得自己爱无能呢，以为要孤独终老了呢，而实际上，是因为还没遇到对的人。本来已经打算过春节的时候就想去他家看看了。家人的坚决反对让这个计划搁浅了。但是他的父母已经为了我要去，提前装修好新房，做了很多准备。他在矛盾着。这里要提醒和我差不多情况的女伴一句，当父母或家人在反对你远嫁的时候和你说的那些反对的激烈话语，最好不要让你男友知道。原因很简单，短期来看，这是我的选择，我自然要承担这个选择的后果。告诉了他，只会让他觉得沮丧，会影响他的情绪；长远来看，我们最后真的结婚了，这些言论早已在他心理留下阴影，不利于他和我爸妈之间的关系。毕竟，我去消化这些言论比他去消化更简单。所以，我只是大概和他说了“家人比较传统，怕我以后吃苦。他们需要一些时间”，他也理解了，拉着我的手又开始给我出主意：“你看，你爸妈之所以不让你跟着我过，无非就是怕你以后吃苦受累，这个我懂。所以你要和他们聊聊我家里的情况，我爸妈是种地的，一百多亩棉花地，请人做。家里有一套新的房子，一百来平米，结婚后你要是愿意回新疆，我们的生活不会差。你要是想留在广东，以我们的能力，也不会差到哪里去。而且我爸妈都还年轻，还能帮我们好多年，还能带小孩。他们有自己的社保，以后养老我们不会有太大负担。你要和你爸妈说清楚情况，这样他们才不会担心。”他的话让我的情绪慢慢地稳定下来，所以才有了后面的慢慢说服。春节没去成他家，但是我想验证我的选择是对的，所以，在春节后的年初三，我瞒着家里人，千里走单骑，坐火车去了新疆。那是我第一次出远门，就放了这么个大招，我坐了四天四夜的硬座（是硬座！硬座！）全程6000多公里。车上全是北方汉子，一到晚上各种横趟歪着坐，臭气轰天，一路上人生地不熟，就这样去了。那年我22岁。我现在想起来，都有点后怕，觉得自己那个时候很勇猛，也很庆幸没出什么事。为了爱情，我真的豁出去过。去了他家，看到他家的情况和他说的差不多，最重要的是，我从他爸妈的相处模式当中更加了解他，我喜欢他们家做事有商有量的气氛，喜欢他父母相亲相爱的样子，喜欢他们家对事情开诚布公地交流的方式。新疆也没有我想象中的那么落后，反而喀什市的经济发展水平丝毫不逊于东莞。我更加坚定我的选择。

第二，你要让父母看到你的决心。我说看到你的决心，不是和你家人大吵大闹誓死一定要远嫁，也不是叫你不顾家人反对直接搬到和男友同住，公然示威。我的做法是，按照男友给我支的招，试着和父母说清楚情况。这个时候我和他在一起将近一年，父亲已经有半年不接我电话了。我从母亲入手，每个星期至少打一次电话，关心她的日常生活，听她讲家里长短，听她抱怨婆媳关系，然后我言语之间会提及我现在的生活过的很好，男友的工作是老师，平时吃些什么，他爱吃什么，我爱吃什么，我们是怎么协调矛盾的，我们是怎么相处的。目的只有一个：渗透男友信息，让她了解这个人，并且慢慢认同这个人。这个过程是一点点去讲的，因为刚开始的时候她是有点抗拒的，我也不急，每次电话讲一点，每次电话讲一点，去到后面，我基本把男友的身高、体重、生活习惯、家庭结构、家庭关系、父母职业、经济水平一一交代清楚了。和我们家的情况基本上是门当户对。每次我就讲一点，她要打住了，我也不继续讲，但是我很清楚，每次我在讲的时候，她都在认真听，因为我毕竟是她女儿嘛。这样持续了三个月之后，她终于有所松动了：“你男友确实还可以，只是就真的是太远了。你爸也不是反对别的，就是怕太远了怕你受委屈，而且就这么一个女儿，等我们老了，天高地远地，我们想看看你都看不到”，听到她这么说的时候，我有点心酸，但我知道我基本已经赢得了妈妈这一票。然后，同样的方式，我和两个哥哥建了个微信群，在群里我经常发一些我们的活动，比如去哪里玩了。比如他家的枣园，他家里的照片，他爸爸妈妈的照片，聊一些新疆那边的风俗，聊一下在新疆住的朋友的生活......他们的反对声慢慢地没有那么强了。

last but not least，最后，同样重要地，你要让父母看到你有承担后果的能力。在男友的不断开导和我的自我反省下，我明白了家里人最终的目的无非是希望我不是一时冲动，希望我有能力承担远嫁带来的后果。所以，我相恋两年的时候，我做了一个大胆的决定，接在菲律宾的职位，前往菲律宾主导一个培训项目。当时是南海争端正如火如荼的时候，菲律宾与中国的冲突正在不断被放大，我朋友们都觉得我太冲动，劝我不要去，但是我想给父母一个证明，证明他们的女儿已经长大了，有能力照顾好自己，而且对于那份工作我确实考量过，有长远发展的潜力在。临走前，我试着拨通父亲的电话，他还是没接。我给他发了条信息：“爸，我去菲律宾工作一段时间。不用担心我，好好照顾自己。爱你”我不知道他看了那条信息没有，我没收到任何回复，事后我也没问过他。但是我男友有句话说的很对：“你要把你该做的事情做好。”所以，我表达了我的意愿，我也表达了我对他的爱。这在以前是从来没有过的，因为我们客家人不但思想传统，也和大部分中国人一样非常含蓄，从来不会表达自己对家人的爱，也不会说很多暖心的话语，都是就事论事。我学会表达感情，也是在和男友在一起之后才慢慢学会的。后来我才知道，我爸看到了那条短信，他还以为我是为了气他而编了个谎骗他的。得知我真的出国了以后，老头子的反应没有以前那么强硬了，但他依旧不接我的电话，我只能从妈妈口中得知他的近况。我自己在菲律宾的时候，也断断续续会给他发短信，和他讲菲律宾当地人的生活，讲我遇到的趣事，讲我的感受。如此持续。那个项目不到半年就完成了，我也安全回国。回国后父亲对我的态度有所软化，开始接我电话了，我也恢复了以往的神态，对他嘘寒问暖，这场持续了将近一年半的冷战也宣告结束。后续的就是我抓好机会和父亲商讨双方父母见面的事宜了。

最后用亚里士多德说过的一句话来做个总结：“我们无法通过智力去影响别人，而情感却能做到这一点”我们在解决问题的时候，可以用逻辑，用理性，然而，当我们要去影响别人、让他们认同我们的时候，只有逻辑是不够的。尤其是在面对父母，我们至亲至爱的家人的时候，更多的是让他们看到你的成长和担当，让他们放心。如此足矣。