授人以鱼，不如授人以“渔”

一位妈妈孩子两岁多了，半年前因为育儿中焦虑的困扰，来我这里做了一个月的长期咨询。经过半年的积淀，她感到自己有很多进步，学会自己解决问题了。她把自己的体会写下来，与大家分享。一直以来，我育儿总是感到焦虑，但对焦虑的原因却始终雨里雾里。今年六月决定在维尼老师这里寻求帮助，经过几次咨询，我了解了认知疗法的精妙所在，学会了自己分析焦虑的原因，也学会了应对、消除焦虑。现在我已经能够自己解决育儿中遇到的问题，不大焦虑了，真是有“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的感觉啊！一、我的育儿焦虑经过和维尼老师的探讨，我慢慢找到了焦虑的原因，说到底是一些认知、习惯性思维在作怪，也学会了理解孩子，学会了顺其自然的育儿方法。我的一个核心思维是希望宝宝能很优秀以弥补我目前生活的无奈感觉，或者说孩子优秀与否，会自觉不自觉地与我的个人能力挂钩。有这个不合理的核心思维，也形成了一个自动思维：这些东西别的宝宝会，我宝宝也应该会。如果不会，要不就是他不听话，要不就是我失败。有这样的习惯性思维我自然会生气、焦虑，然后脑海里闪过的就是其他宝宝会的画面，也就不由自主、不择手段地逼迫孩子去做。和维尼老师讨论后，我知道这个思维是不合理的。每个宝宝都不一样，而且每个宝宝生长环境不同，自然能力也有差别。别的宝宝擅长的我宝宝不会，也很正常，没什么。同时我学会用三种思维重新分析这一类事情，就不再因此而焦虑了。比如宝宝不会拼拼图，第一这也是好事，让我发现他对事物的观察力不够，以后要多引导他观察。第二宝宝不会拼是正常的，因为练习的时间少。第三我努力教给他，如果没有兴趣或不会也顺其自然，可能还没到那个阶段呢。这种找到不合理思维，并且与之辩论，形成新的合理思维的方式对解决焦虑问题很有效果。以前我焦虑的时候，会无视孩子的状态，强迫孩子按照我的想法来，可能觉得这样我就安心了。结果反而导致孩子的紧张，无助，并且有一定的攻击性。二、我学会解决育儿的问题啦学习了维尼老师的育儿思想之后，很多以前困扰我的问题，现在我自己解决得不错了。1、吃早饭一早醒来，宝宝听到姥爷在做饺子，就说要吃。结果他起来后看到自己的小车就说要玩小车了。姥爷一贯的做法就是：你不吃就不要吃了，然后说不管你了。分析姥爷的习惯性思维就是：宝宝在故意和他作对。但站在宝宝的角度来看：他睡了一晚上起来，看到自己喜欢的东西，想玩一会儿是正常的。所以我蹲下来说：宝宝想玩，那就玩好了。然后把自己的饺子给他咬了口。他自己就直接爬到餐椅上，很好地吃饭了。然后笑眯眯地送我出门，我嘱咐的事情也都好好答应了。这个事情上我的处理方式是。1.理解孩子，起床后想玩车很正常，认同他的需求2.给他咬了一口饺子，让他自己判断3.虽然早上没一起来就吃饭，但是他早上送我出门还是值得高兴的事情。这样，这个事情我就不会焦虑了。其实孩子要求真的不多，他只是需要大人们发自心底的尊重，和在原则问题上出于爱的坚持。现在每次孩子有问题浮现出来，我都不是责怪他，而是找找我们的原因：我首先想到是不是这段日子家庭氛围不好？是不是我对于他的新发展不能完全接受？是不是在该坚持原则的时候而放纵。我自己改变了，孩子也改变了。至于其他家人的的教养方式，我能影响最好，不能影响也顺其自然。只要我做好自己，宝宝自己会有判断。宝宝很多时候比我们想的有智慧的多。而且由此他也知道人是多样的、世界是多样的。2、大小便之前一直为大小便的事情跟他纠结，主要原因是天冷了怕他感冒。而他想自己控制又控制不好，又因为我的不接纳态度，导致他裤子湿掉都不告诉我。所以每次发现他裤子湿掉我都很火大。后来我分析这个问题的原因，其实是不怪他的，我之前的处理方式伤害了他的自尊，他觉得尿湿是可耻的事情，所以才会不告诉我。我改变了方式，在他同意的情况下用尿不湿，然后摸到尿不湿有点多了就给他换，不把尿，不问他要不要尿。现在宝宝的状态是他自己想要尿不湿的时候就用，不想用尿不湿的时候他有时候会告诉我，妈妈我要尿尿。当然他玩的很投入的时候他是不“舍得”说的。改变了习惯思维，改变对孩子的态度，之前困扰很久的难题也变得容易了。3、吃零食因为宝宝是湿疹过敏体质，所以我一直对零食把关很严。结果导致姥姥带宝宝出去看到零食就会抢（因为姥姥最'疼'宝宝，所以宝宝很多“恶行”在她带的时候才出现）而现在我带宝宝出去，会更多地顺乎他的心理。如果宝宝要买零食我会让他自己选择。他一般都不会多选。买了后他要吃，我也不会像以前一样说要到家才能吃，想路上吃就路上吃。回家后零食就放到他小桌子上，归他自己保管。这样做的结果是，一般买来了他也就吃一点，然后看到的时候吃几块，看不到的时候也不会想。出去的时候看到小朋友吃的也会说宝宝家里有。 看来适当满足之后，孩子的反而没有像以前那样不能自制了。当然也有抢小朋友吃的东西的情况。比如他看到很新奇的东西，或者是那天本身状态不好，比如饿了，累了。这些都很正常，和他好好说，他自己也知道这个行为不好。现在我每次情绪失控的时候都会去反省我的状态（当然次数比较少），然后发现哪些是不合理的认知？那些是因为错误方式而衍生的处理方式。这样一步步地改变自己。4、不逼迫学习之前对于宝宝学习我是带强迫性的。就是“我想要宝宝会的”宝宝必须学会，而且宝宝也确实在我逼迫下很快地掌握。这更导致了我对于自己的决定的英明感。（因为我小时候也是被逼迫，所以自然有这样的思维模式）可当我发现宝宝情绪越来越不平和，甚至出现了眨眼，吃手的状态，我知道自己的教养方式出问题了。我开始反思，然后看书，找维尼老师咨询。发现自己完全按自己的主管设定在让孩子成长。而忽视了孩子内在的自我成长方式。孩子有自己认知世界的方法，也有我不能解释的成长阶段。我开始采取这样的态度对待他：不强迫他学习我希望他掌握的东西，他有兴趣就一起玩玩。同时对于他投入学习的东西，虽然有时还不理解，但也不横加干涉。比如，有次他去玩碟子。他想要抽下面的碟子，但是因为碗柜边上空隙很大，一叠小碟子可能会滑到外面摔碎了我帮他拿到外面。他开始对这个感兴趣起来。他想一个手全把碟子放进去。但是做不到。于是他先拿一个，接着又拿一个。在我们成人看来，他只要去掉一个看看能不能拿起就好，但是我没有指导他，而是让他自己一个又一个的往自己手上加，加到他拿不动为止。一旁的姥爷很纳闷，宝宝在干什么。我阻止了他的干涉。虽然当时我不明白宝宝的想法，但是现在想想其实宝宝相当于在做加法啊——一个加一个的看手上到底可以承重多少。如果当时直接告诉他拿掉一个（所谓的减法)那就破坏孩子正在进行的探索和体验了。对于宝宝来说他还没有减法的概念，但是他自己通过探索建立了加法的概念。现在想来这是多么好的体验机会啊。所以我要做的只是提供他探索的环境，天然的未被定义的工作材料，加以适当地引导，宝宝就会自我探索，自我发展了。很多我们看不起的小事情，或者不能理解的事情，也许对宝宝来说都是了不起的体验呢而我们强迫他进行的一切事情，只能增加他对这个事物的反感，反而破坏他对这个事物的兴趣。拿拼图来说，宝宝其实已经可以拼40,50片了。但是因为有几次他不想拼，我非要他拼，结果导致他现在看到拼图眼睛就撇开。积木也是，宝宝如果有兴趣的时候搭的积木，连我这个成人都不得不承认，他的架构能力和他的配色能力很不错。可是他不想玩的时候连放一个木头他都嫌弃多。这个时候你如果强迫他一定要搭个高楼或者什么，只能导致他一个月都不碰积木一次。宝宝有时候会重复玩一样东西，以前我会嫌他怎么没进步，其实改变一下想法：如果玩厌了他又会开发新的玩法。所以如果我希望宝宝有自己的想法，有探索精神，对自己的喜欢的东西专注性好，那么就不能按照我的设定，我的需要去成长，而是必须尊重他，接纳他，顺其自然地引导。我也只是个平凡又简单的妈妈而已。5、说话宝宝开口很晚，2岁以前从来不好好地称呼爸爸，一直用WUA代替，其他人都好好叫，但是也仅限于称呼而已。一家人都很着急，宝宝的太奶奶最急，每次电话过来都是问这个。我一方面要抗住各方压力，一方面还要维持自身心态平和。大家的习惯思维就是2岁还不开口，会不会生理发展有问题？幸运的是，我在这个问题上从不会逼迫他，不会拿“不给他东西吃”或者其他的什么事逼迫他开口。而奇迹般的，在宝宝27个月的时候开始完整地说句子了，接着就是一首首的儿歌，再接着我随便说首古诗他也记得了，而且口齿清晰。这个是宝宝自己的成长规律吧，心理和生理准备好，他自然会开口和你们交流。不要逼迫，不需要想尽办法。现在每天回家他会和我说一天的见闻，而我也会认真地听他说话帮他补充。宝宝的语言能力就这样自然发展起来了。6、对发火的自我反省昨天晚上和宝宝睡前玩得很开心，我想他可以好好睡觉了，所以他还叫我讲书的时候我就关了灯了。这是我想当然的思维。结果导致宝宝觉得不被尊重，跑去找爸爸了，不愿意回来睡觉。我叫他爸爸抱回来，他还要爬下去。我抓住他的手，他还是要下去。我火了、放手了，结果他摔下去了。重重的“咚”的一声。当下我肯定是心疼的。所以我立刻跑下去把他抱起来，他哇的哭了出来。确定他没什么大事，我把他抱到床上。然后开始劈头盖脸的一顿骂：叫你睡觉，还不睡觉，一定要和我发纤（杭州话，就是有点乱来的意思）。明明没力气了还不睡觉，非要去爸爸那里BALABALA.......我老公直接在那里喊，他都摔跤了你还骂他干嘛？对，我骂他干嘛？因为我很心疼很心疼，而且很害怕很害怕。我必须为我的情绪找个出口。而我习惯性的反应模式就是我妈妈的发火模式。所以我才骂他是为了平复我害怕和心疼的情绪。也许换了一般的妈妈早心疼得说不出话来了。可是我从小的教养的方式，却导致了我在害怕和心疼的状态下，宣泄的方式是去责怪对方。我不希望孩子将来也像我这样，所以，我还要继续努力！这位妈妈在我这里只咨询了一个月，在她深刻地领会了我的育儿理念之后，也就有了自我发展的能力，逐渐在很多方面学会自己解决很多问题了。授人以鱼，不如授人以渔！