不受压抑不是随心所欲

父母都爱孩子，但是在爱的名义之下会不知不觉做很多压迫的事情，自己还浑然不觉。比如一位妈妈在孩子小的时候，就给孩子立了几个规矩：孩子和他的小表弟都住在奶奶家，怕孩子争斗引起家庭不和谐，规定不管什么原因只要弟弟哭就批评他；回奶奶家必须要有好情绪，必须跟爷爷奶奶亲热一下，不管去以前情绪好不好；小时候只要跟小朋友有争执那必须他做出让步.......这几个规矩，我只是听了，就觉得心痛。孩子自己亲身感受这种规矩，该是怎样的压抑、无奈啊，所以这个孩子总是吃指甲，指甲都吃没了，妈妈不知道孩子为什么这样，其实就是对于内心紧张、焦虑的一种无奈的宣泄啊。压抑是心理健康的大敌，压抑久了，孩子就可能出现心理问题。所以，在最近的博文里，我反复地反对压抑孩子，提倡给孩子理解和尊重，有一个较宽松、自主的成长环境，让孩子有一个舒展的心灵。但是，不压抑就是让孩子完全自由自在、随心所欲吗？这，又走另外一个极端了。和我的长期咨询合作的一位南京的妈妈，孩子有抽动症症状，她深刻反省自己以前对孩子的限制和约束过多，有些压抑，开始给孩子更多的理解，更多的自由。她不想压抑孩子，所以在很多事情上有些不敢有所作为，不敢去管、影响孩子。其实只要方式方法得当，态度好，适当的影响和管教并不构成压抑。一、动画片的事情比如，孩子有段时间痴迷于某个动画片，妈妈觉得这动画片垃圾，所以孩子想看的时候妈妈不允许，孩子有些不高兴。妈妈咨询我的意见，我觉得这有些压抑孩子了，建议不要禁止，适当满足。妈妈觉得有道理，就让孩子看了。结果一看就是两个多小时，妈妈又不敢去管孩子了。征询我的意见，我觉得适当满足，也意味着适当拒绝，可以和孩子“约定”（商量）看的时间，但是允许有弹性，可以“赖”一会儿。妈妈这样做了，因为比较符合心理规律，所以孩子还是能比较愉快地接受妈妈的“管”。后来，妈妈又用“搭积木”、“户外玩耍”等更有吸引力的事情来把孩子从垃圾动画片上吸引过来。这是一种更加有心无痕的“管”，孩子自然更加没有抵抗地就愉快地“中招”了。这个孩子有抽动症状，在看动画片的时候症状更加明显、频繁，所以不应该过多地看。但是孩子自己并不知道害处，所以，需要我们的“管”。这需要把握好尺度，既不能断然制止，也不能让孩子随心所欲。实践证明，只要方式方法得当，适度管理会让孩子愉快接受，不构成压抑，也是对孩子最有利的。二、评语事件“女儿学校有个联系册，每周老师会写些评语，包括Y老师，Y老师比较厉害，但是在我以前的疏导，女儿基本忽视她了，只是不大喜欢而已。一次老师因为有时没有写评语，让孩子自己写，我随意一看，又一惊：在Y老师这栏，在写了评语之后，在下面她写了一行小字---“Y老师真啰嗦”，我有点我说“你不怕这么写老师生气啊”，女儿说“不怕”，我没有干涉她，随她去吧。”维尼建议：孩子这样写是一个真实的表达，本身是无可非议的。但是我觉得可以建议孩子不这样。毕竟是在中国，老师还不大能宽容，看了会有些不高兴。可以和孩子说说：比如老师给我们的评价，一般都要比我们实际做的要美化一下，这样我们看了也受到鼓励。因为如果老师全部写的是实话，我们自己听了可能也不舒服，受到打击。所以，可以建议孩子写得婉转一点儿。因为孩子自己对有些事情的确是把握不好尺度的，所以需要我们的建议。只要是建议而不是命令的态度，而且温和，这种劝说，对孩子是好的，不构成压抑。三、跳舞事件 一位西安的妈妈说： “女儿一直特别想学芭蕾，也跟我说好多次要学，以前一直觉得怕她累，外面上课还要舟车劳顿的，就一直没给她报。这学期学校开了课外芭蕾班，应她要求报名了，大概也就跳了4次吧，前几次都挺高兴。今天天气好跳完后，去操场和已经早玩了半天的同学们一起又玩了一小时，回家路上孩子说不想跳了，还是想放学就接。我希望她坚持。其实我本来也对舞蹈无所谓，但是就是觉得半途而废不好。您说我应该怎么做呢？就尊重她的愿望？”维尼：先理解一下，孩子为什么不想学了呢？妈妈：我对孩子也能理解，我自己报个瑜伽健身的，也每每半途而废。女儿明确说了，大家先玩了1个多小时，我都没玩上。本来孩子就爱玩，没等玩够大家就散了，她肯定闹心。维尼：再好好劝劝，和气地商量，争取说服坚持一下。孩子这些事儿可能也没有准主意，劝劝也就变主意了。我女儿有时也不愿意去学兴趣班，需要劝说一下，因为孩子有时也是犹豫，推一下，方式得当，她也就前进了。如果实在不想了，就不勉强。——努力之后，再顺其自然。 妈妈：我怕一说，她又压抑自己。 维尼：没事儿，方式得当就没问题，只是建议，态度还好，不构成压抑。后来妈妈就劝说了一下，并表示妈妈尊重你的选择，再考虑下吧。过了几天孩子明确表示：决定不跳了。维尼 ：那就不跳了吧，反正是她自己的事情。咱们努力一下，就不管了。她也许以后又想跳了。 我们说不压抑孩子，是指不要把自己的想法“强”加到孩子身上，不要用强硬的态度，没有商量余地的方式去“帮助”孩子，避免给孩子制造压力，打击孩子。其实压抑和不压抑只有一线之隔：是以建议的方式，还是命令的方式？是温和的态度还是强硬的态度？是“必须如何”还是“既努力又顺其自然”的要求？是“坚觉执行”还是有弹性？是参谋的角色还是董事长（篡孩子的权）的角色？无论以压抑的方式还是不压抑的方式，我们都希望能帮助孩子，为了孩子好，初衷是一样的，只是方式方法、态度的不同，造成了可能是压抑，可能是不压抑的结果。孩子自然有一些问题需要纠正、有些方面需要节制，有些事情自然也把握不好尺度，所以我们的建议、经验、帮助是需要的，有必要的。不压抑孩子，不是让孩子随心所欲，我们的建议、督促、帮助、经验是需要的，只要方式方法态度合适，就不构成压抑。出发点是一样的，策略是重要的。压抑或不压抑，在于一念之间，在于方式方法和态度的改变。补充两个博友评论中的好例子，同是对孩子有要求，有节制，但是这样的方式孩子更容易接受，所以，不构成压抑，或者压抑要少得多。1、米儿娘你说的这个看动画片的问题，米儿最近也遇上了。她迷上了看英国很有名的PepaPig动画片，这是一部很优秀的动画片，语言是地道优美的英式英语，价值观也很正确。我们不反对她看，但是反对她看的时间太长，耽误周末其他的有意义的活动，或者是晚上上床睡觉的时间。我们从来不和她正面冲突，都是采取用别的活动诱惑，或者事先商量好看一集，然后她耍赖不愿意停止，我们装着很宽容的样子允许她再看一集，这样她自己就停止了，还觉得自己占了天大的便宜。我和她爸也偷着乐，因为事先的时间安排里已经打算好她“耍赖”的这一集了，上床睡觉的时间也没耽误，呵呵。这样，顺从孩子的心理规律，就不构成压抑。这类似于留面子效应，参考：管孩子要学会“有弹性”和“妥协”----…2、雪绒花我女儿也有这种情况，一开始要求要去少年宫学（之前一直在幼儿园学），并怨我没有在少年宫给她报名，后来我让她去试了几次课，她就不肯了，说时间太长（幼儿园是1小时）要3个小时，但我觉得就这么放弃怕造就她碰到困难就放弃的习惯，所以每次去之前我都说就10分钟，如果10分钟你想出来，妈妈就在外面等你（她有跟我说每次去之前她都发抖我想这有她有点跟不上的原因毕竟里面的都是一直学了3年的）就这么一直不情不愿了上了多次课后，现在可喜欢了，有时想给她请个假出去玩一下都不肯。我想，小孩子不能什么事都是由着她的，碰到困难我们大人都想退缩，更何况小孩子呢！这样的要求是孩子相对容易接受的，比硬性要求“必须坚持”要灵活得多，即使有些压抑，也会少得多。