从小到大,从懦弱没主见的绿色性格,到现在敢于追求自己想要的生活的红色+黄+绿,我无时无刻不在改变着,在每一次跌倒之后爬起来的哭声中,我又长大了一点。今后的路,我会勇敢的往下走,希望不要负了这一生。1.小时的梦想,影响到现在的我不记得那时几岁了,只记得很小很小,大概就每天幻想着当一个劫富济贫的人,认字开始,就开始幻想自己是一个武侠小说中的一个传奇人物。我接触的第一个小说名字是《玉蝴蝶与阴阳八卦剑》。 很喜欢小说中的玉蝴蝶,因为她是一个长相漂亮,又武艺高强的女子,尤其喜欢他的师兄黑蝶,因为他对师妹的关心,因为他的狭义心肠。 从看过这部小说之后我就开始着魔了,之后的无数年里,无数个日日夜夜,我都在幻想着自己有个武艺天下无双的师父,传授我武功,让我可以劫富济贫,可以有自己的狭义心肠,可以看见不平的事想出手就出手。可是,这却让我这些年来活在幻想之中无法自拔,我忽略了身边的朋友亲人,有时候,别人跟我说话我也会由于想的入神而听不见,所以有很多时候,大家会以为是我反应迟钝,其实并不是,我只是迷上了这部小说而已。 现在我24岁,马上要25,马上就要本命年了,我想自己应该脱离这部小说,脱离这一切了,想要的去争取,而不是去幻想,去认真听别人讲话,而不是活在幻想里。 每个人都有自己的心,对别人什么样,别人心理是清楚的,所以想要什么样的果就去种什么样的因吧。每个人都是一样的,自己有什么不需要显示,只需要在朋友需要,在善良的人需要的时候帮他们一把。 否则,这25年,活得又算什么,好在现在懂了。2.大学毕业的日子本是喜事,却又被禁锢在大连 好不容易,我找到了自己喜欢的东西,觉得找到了喜欢的事,可是就在马上拍毕业照得前期,班长找到我,让我去书记办公室,说因为我的工作比较好,所以书记找我谈话,我就去了,没想到却是公安局找我,因为我空间转载日志的事,之前我已经经历了男朋友的事,现在更是备受打击,我不知道该怎么做,但小时后的幻想还在,还是时不时地幻想子着所有的事,该放弃了,25岁了,马上半辈子都过去了,却还是不能释怀,竟是因为一部小说。我的师父也不会原谅我了,我以后还是会按他的要求,去做一个好人。堂堂正正的做一个好人,去帮助那些我该帮助的人,去做我本来应该做的事。3.我很想去做我想做的事 大学的蹉跎,让我除了大学四年年龄的增长、阅历的增加,没有半点知识是我所学到的。我的大学只是无聊的困在感情中,一个男友分了,马上交下一个男友,让自己停留在感情中,不至于太无聊,所以至上次,男友的事发生后,我就觉得自己突然间每天都很寂寞很无聊,因为以前的种种,所以现在的一切,都是自找的,我不去怪谁,只怪自己。 有时候,我想去做我想做的事,但是我喜欢什么呢?我自己真的从来不知道,所以现在我要努力的去做每一件事,让自己发现自己喜欢的事,喜欢的物,去努力活得更有意义一些,让这辈子光明正大的。4.心情不好 最近,心情不好,所以生活的乱七八糟,总是无缘无故发火,再也没有了以往的隐忍,我不想去忍任何一个人,我只想让自己痛痛快快地活着。可是,又怎么能既可以做自己又有一颗善良的心呢?5求解, 请求度过这篇日志的人给予我帮助,帮我找回自己。只求方法,不要问我问题,不予回答。6.药房工作风波 刚开始工作时,充满激情,觉得只要努力,就可以的到自己想要的,后来转正之后,才发现,梦想是梦想,现实是现实,他们根本不可能相交。 开始,我很认真的对待每一个顾客,甚至觉得晚一些下班但是可以帮助到顾客是一件很神圣的事,一直也乐在其中,我在北海街店工作的时候,我认识的一个姐姐聊天的时候跟我说:你是不是觉得你自己很伟大?而我们对顾客很苛刻?跟你说,其实你干久了就知道了,估计也会不耐烦的,我当时并没有当回事,只是觉得自己这么高的思想觉悟,怎么会不耐烦呢?怎么会那个样子。现在我工作5个月,我终于明白了那种感受,而且现在我不但心情不好的时候态度不好,而且每天无所事事,也不想工作。真的是特别懒散,快要疯掉了,突然觉得激情对于一个人是多么重要,真的。7.工作时,结实横山寺小和尚 前几天我认识了一个小和尚,在工作时认识的,有时候,心里有事的时候,就跟他诉诉苦,突然觉得又像回到了郑超的世界里,一切似乎是老样子,只不过我适应了郑哥的那种正式的感觉,突然觉得一个和尚可以和自己闲聊家常有点不像和尚了,可是,生活在这个世界上,难道非要那种正式的感觉才是好人吗?也许他只是想用这样简单的方法让我学会怎么做人吧。我真是幸运,总是能遇到有信仰。有主见的人。男朋友的事也快解决了,我想等他的结果出来了再换工作,其实就算没有结果,我也已经猜到七八分了,我要换个工作,工资高一点,偶尔还可以去看看他,但是却再也没有那样的信仰,只希望他能好好的坚持,不要气馁,不要精神变得有问题,我突然发现了自己是这样一个人,只有自己自信比一个人强时才会对她好,是居高临下的感觉,如果别人比我优秀,我往往不会去巴结别人。只有一个可以让我同情的角色站在我面前,我才会好,我是不是变态啊8.我还一直活在自己的梦里 我一直活在梦里,从未看过眼前的真实,只是一个活在自己世界里的人,我的思想是凝固的,以为师父是万能的,以为在这个梦想里我可以不去努力,轻而易举的获得我想得到的,我一切都在依靠师父,希望他可以帮我实现一切我想要的,我一直以自己的特例独行为标尺,不在乎他人,以为自己才是最优秀的,以为自己做的一切才对,从来没有认真为他人考虑过,我一直活在自己的世界里,我从未想过别人的不容易,从未想过一个和我一样生活在梦里的人,心中是怎么的想法,是否和我一样,只是因为别人有的我没有,我要从这个信仰里找一个平衡,我想不劳而获,我想因为这样证明我与别人不同,从而让别人对我另眼相看,事实上,我自己什么也没做,而且很懒,希望可以经常休息,不希望累,希望通过师父的帮忙成功,成为这个世界上优秀的人,让很多人,男人沉浮于我,喜欢我,但是,我有点想通了,这不对,不合乎情理,想要的应该自己去努力争取,何必依靠他人,每个人一辈子都是上天安排好的,我也是,我要做一个好人,但是我要活在现实里,活在现实里。不活在梦想里,不活在梦想的光环里。我应该去努力争取自己想要的,也不去劝他,也让他好好想去争取他想要的,一切,顺其自然,努力做自己,回归现实回归自己。9.我要做自己了,努力做自己。 最近钱花的很凶,却没有能力去挣回来,信用卡刷的太多,没有能力去还,下个月工资如果多的话,也就1700,还400贷款,还500招商信用卡,交200房租,还剩600吃饭,每天自己做饭吧,还能省下一点,四百做饭,200零花,又是月光了,什么都不可以买。我想先从招商信用卡里刷出400,还贷款,然后这四百加六百是1000,用这个月花,投资。20块鸡蛋吃15天,一个月要40,米,面包片,榨菜,一个月算100,每天中午饭,晚饭,吃的很好,自己做算10,一个月300,最低一个月440。那么一个月给自己500元钱用作吃饭日常支出。虽然很累,但是不用去肯德基了,去肯德基的工资看了两次,都还信用卡了,不但没剩,反而花钱更凶了,回来现实吧,现实一点过日子才好。10.离职,重换工作,培训 从昨天开始,我开始正式去xx药房总部参加培训,我努力让自己更认真的听讲,但是总有那么点不如意,我觉得我的视力最近越来越差了,原因就是我整天整宿整宿看电视剧看小说,作死。所以即使我坐在第一排也有点力不从心了。而且考试时我觉得自己是大学本科毕业,加之之前有在药房干过,所以并未将任何人放在眼里,我觉得自己一定是答得最好的那个,我自得了好一会,我最先交的卷子,觉得他们答得太慢了,毕竟是没学过,没经历过啊。下午,发试卷的时候,我终于知道我错了,我觉得自己很无知,因为只有我是最低分85分,任何人都90分以上,突然觉得自己弱爆了,却拼命给自己找理由,觉得是别人太认真了,所以才。。。。。。天呢,我总是很虚荣,却什么也做不成,想不努力却又假装努力,每天很累却又什么也没干,再也不能这样了,要努力实现自己规划的每一个目标。那么今天我就给自己定一个目标,然后去完成。希望我能完成等这次培训结束,我的分数是这几个人里最高的。下店之后一个月,努力干活,申请转正。背会所有常用药品的说明书。希望亲爱的自己努力加油,实现这个目标,让爱慕虚荣,让自卑自负变为真正的自信。最终,我没有实现自己想象的那样一个月转正。而是在正常两个月转正的基础上,因为学的不够好,延迟一个月,也就是三个月,才转正。11.偶然看见的百度视频 今天看过抗生素的百度内容跟新闻视频后,我觉得抗生素好可怕,他可以产生耐药性。而且还会通过人群传染。那么现在那么小的孩子生病的话,医生就会建议输液,输抗生素,且口服抗生素,等他们长大了,抗生素的耐药性快呢?还是我们研制抗生素的发展步伐快呢?现在来看,世界真是不久矣,人类道德的大滑坡,那么我要怎么样才能独善其身,怎么样才能身在药房却不去推荐那些可以让自己赚钱的抗生素呢?可是不推荐也有一点不对,就是现在的小孩子体内本来就已经有很强的耐药菌了,如果不用抗生素,造成更严重的后果呢?我这样又算是做错事了。所以一定要清楚任何一种抗生素的用法用量,副作用等,对每一个抗生素充分了解,以便在别人真的需要的时候介绍一种真的适合他的病症的抗生素。 今天新闻讲很多孩子,七岁以下的孩子,因为服用的庆大霉素而导致了耳聋,也有很多人因为对抗生素不了解,而乱用抗生素而导致耐药性,最后死亡。我听完很害怕,不知所措。人做什么事都得对得起自己的良心。所以需要什么都清楚,任何关于药品的知识都必须的会,要很会,非常了解。12.男友的事情结果出来了那天,男友的事情完全解决了,3年。我因为长时间不见面,加之跟别人的对比,早就淡了当时的感觉,现在也就是突然放松了,不过也没接到男友的电话,也是很遗憾。我要做真实的自己,要知道自己真的需要什么,想要什么,为了自己想要的东西去努力,去加油,去拼搏,我觉得那回是一件非常幸福的事情。13.关于普照师傅让我看得罗玉凤的视频 我之前工作时,跟六个人一起租的一个床位,有个信佛的大姨,带我去见了一位老和尚师父,之后,那位师父就经常开导我,给我讲一些道理,渐渐的我觉得自己对事看开了一些,不像以前那么执着了。 有一天,师父推荐我看了一个视频,是关于凤姐的,我看了一点,因为网络卡,所以放弃了,但是真的很佩服她,面对别人非议的态度,她活得应该算很真实,不受任何人影响。她很大胆。 普照师傅说的没错,这是自卑,是穷苦的因,如果不努力,恐怕以后连做梦成功的机会都没有了。这个选择是很正确的,不知道我怎么才能走出这个心理束缚。14.这次,我一定要走出来,走出来。 我会想尽想尽一切办法,解决掉困扰多年的这个问题,还记得xx吗?她为什么要跟你说:我一定要超过你呢?那是在给自己打气,让自己更努力吧。既然她是为了让她自己更优秀,那么你又计较什么呢? xxx呢?是在利用任何人,那么你记住,对这样的人你不要去介意,因为每个人都不傻,别人也会了解,那么你欠缺在哪了呢?欠缺在你需要发火的时候没有发火,需要反目的时候没有能力,那么你记住了,能力是你本该有的,可以反抗的时候别忘记。加油加油。 最近跟xxx联系的也很多,具体原因是因为无聊,所以平时注意多交朋友就是了,没事的时候可以出去玩,免得要去找这样一个人去解决无聊。这样是错误的。15.遇到我爱的人 这是一件很神奇的事情,高中同桌半年前给了我一个他邻居的联系方式,告诉我有需要帮忙可以联系,我这个人怕麻烦,一直没有联系过。后来聊天又聊到这儿,我就突然间很想有个男朋友,就按联系方式打了个电话。周末的时候,他就来看我了,在一起呆着很舒服的感觉,像相识已久的朋友,后来就好了。一直在我的学习和生活中可以给我指导,脾气很好,不会跟我生气,我一度很感激老天爷,给了我一个这么好的男朋友。但随着时间的推移,我发现我们之间也有很多数不清的矛盾。现在的我,对这份感情已经不像开始那样了,但我依旧很喜欢他,我会尽自己的努力去呵护这段感情,至于有没有以后,我不敢想,只是希望自己尽力了,爱过,无悔就好。16.第二份工作辞职 上个月,我辞去了自己的工作,在家呆着,思考自己到底该去感谢什么,今年以来,我开始害怕了,怕自己都这么大了,却还没找到自己真正喜欢的工作做,到底是该继续在药房里干,还是去找寻自己喜欢的工作?或是自己干?我怕,怕这一辈子白活,怕还没有按照自己想要的方式活就已经老了,怕自己到老了,都是循规蹈矩的活着,没敢去做过任何自己想要做的事情,我怕自己遗憾,怕自己后悔。 现在我终于长大了,终于知道要尊重自己内心的想法,要活出自己的精彩,要给自己活着。虽然,前方的路一样会充满了荆棘,充满着未知,但是我不怕,因为我终于可以按照自己想要的活法去活了。
上一篇：怎样看待一段过去的感情？