孩子的心里总有许多稀奇古怪的想法，尽管家长也都从孩子经历过来的，但是，不同的时代以及年龄的悬殊，使家长很难真正了解孩子的心理。 不了解孩子的想法，往往从自己的想法主观推断，这样的结果就会造成亲子之间的误会，从而破坏亲子关系。 要想真正了解孩子的心理，就需要家长努力与孩子沟通。 那大家知道亲子之间不良的沟通方式有哪些吗? 一、指责型 “为什么你总是整天让我操心，难道你不会变得自立一些吗?” “你看你那样，整天只知道玩，不知道学习，我怎么生了你这样的孩子呀?” 这些话听起来非常耳熟，而这正是许多父母指责、埋怨孩子时经常用到的。 许多父母在责骂孩子的时候根本没有想到，这种责骂不仅伤害了孩子的自尊心，也损害了父母在孩子心中的形象。 二、迁就型 “好了，我答应你的要求就是了。” “别理你爸爸，他不给你买，妈妈给你买。” 在许多父母眼里，孩子是最重要的，甚至是自己的希望。因此，他们往往对于孩子的任何要求都予以满足 一旦孩子发话，做父母的都唯命是从，结果，孩子形成了任性、霸道、以自我为中心的不良品质。 三、管家型 孩子：“妈妈，我今天认识了一个新朋友，我们在一起玩得很开心!” 母亲：“什么新朋友老朋友，你就知道玩，你看你，满脸泥土，还不赶快去洗洗!” 管家型父母只知道好好照顾好孩子的生活，包括孩子衣食住行，生怕孩子饿着、冻着，但是，他们却忽视了孩子的情感需求，他们不知道孩子有交往的需要、自我体验的需要，等等。 四、超理智型
孩子：“妈妈，我想去小军家玩。” 母亲：“昨天不是刚去玩过吗?今天不能去!” 超理智型的父母知道应该引导孩子往好的方面发展，但是，由于他们的这种“教育”意识过强，往往过分高估孩子的能力，对孩子的要求过高，从而导致孩子倍感挫折，特别容易产生亲子感情障碍。 总的来说，上面这些沟通方式都没有充分地考虑到孩子的想法，父母仅仅从自身的角度出发给孩子“下命令”或者迁就孩子 结果是，孩子并不愿意接受父母发出的命令，沟通仅仅是父母一厢情愿而已，因此，这些沟通都不是有效的沟通。 《圣经》里说，上帝赐给我们两只耳朵，一个嘴巴，目的就是要我们少说多听。 要想和孩子沟通，就必须学会倾听。 倾听是和孩子有效沟通的前提。不会或者不知道倾听，也就不知道孩子究竟在想什么，连孩子想什么都不知道，何谈沟通? ——中国教育家 周弘 当你在抱怨“孩子不愿意与我沟通”、“孩子总是把事情闷在心里”时，你有没有想过，孩子为什么不愿意与你沟通。 事实上，每一个孩子都是愿意与父母沟通的，但是，亲子之间的沟通之门往往被父母们在无意中关闭了。 我们来看看下面这些场景。 场景一：你正在看电视或者做饭，孩子回来了，他高兴地跑到你的身边：“妈妈，妈妈，今天学校有一件很好玩的事情!” “什么事情?你作业做完了没有?别整天疯疯癫癫的。” “没见我正忙着吗?等会再说!” 你总是不耐烦地说。 孩子一下子就蔫了。 场景二：你正在看报纸或者学习，孩子对你说：“爸爸，我想跟您说件事。” “行，什么事?你说吧!”自认为民主的你答应了孩子的要求，但是，你并没有真正认真地倾听孩子的诉说。 你却是那么漫不经心地听着，甚至眼睛一直放在你的报纸上，根本不正眼瞧一眼孩子。可想而知，孩子会是什么心情。 那么，父母应该怎样来倾听孩子的心声呢? 建议一：要有主动倾听的意识 以下是对一些3岁至9岁的孩子的父母进行的随机采访。 “他今天最想做的事情是什么?” “他告诉你自己为什么喜欢和某个小朋友交往了吗?” “他做的每件错事你都听他申辩过吗?” “你每天有固定时间段听宝宝讲自己的事情吗?” 遗憾的是，面对这些问题，这些父母都觉得非常惊奇，甚至有些父母表示，这些问题他们从来没有注意过。 其实跟孩子交流，有时候并不需要自己说，父母只需作为倾听者，给予孩子关注、尊重和时间，那是对孩子最有效的帮助。 建议二：要以发展的眼光看孩子 现实生活中常常会有这样的情况发生： 有时孩子犯了一个小错，父母凭着自己了解的情况对孩子的行为做出评价和责备。当孩子据理力争地申辩和解释的时候，父母就会气上加气，心想：“你犯了错还狡辩!” 于是，对孩子一声断喝：“住口，不用解释了!”你能想象孩子这个时候该有多么委屈吗?即使事后你为冤枉了孩子而向他道歉，但对他的伤害仍然已经造成。 父母不让孩子把话说完，往往是出于这样几种心理： 第一，孩子的话说到自己的痛处，让自己觉得没面子。所谓童言无忌，孩子总是想到什么就说什么，没什么忌讳。 第二，总认为自己是对的。这样的父母属于顽固型，不听解释，不听辩解，老认为孩子是在找借口。 第三，觉得孩子小不懂事，没有耐心听孩子说。其实，虽然孩子的思维比大人简单得多，往往也能从复杂的事情中看到本质的东西。 第四，总认为孩子会犯错误，孩子有许多缺点，从而不愿意听孩子解释，主观认为孩子的解释是为自己找借口。 建议三：善于倾听孩子的委屈 我的朋友曾经给我讲过一个他自己的故事： 一天，他和姑姑家的小表哥在房间里玩。本来玩得好好的，但是因为抢着玩电子游戏，两个人打了起来。他被表哥推到地上，电子游戏机也给抢走了，他忍不住大哭起来。这时，母亲进来了，很温和地问他：“先不要哭，告诉妈妈是怎么回事呀?” 于是他边哭边把事情的经过讲了一遍。母亲耐心地听他讲完，然后替他擦干眼泪说： “兄弟俩应该互相谦让，你先让哥哥玩一会自己再玩，相信你们都会很乖的。” 表哥一会儿就把游戏机给了他，两个人又有说有笑地玩了起来。 对于孩子来说，每天发生的许多事情，他们需要与父母一起分享。当他们遇到快乐的事情时，他们愿意与父母分享他们的快乐;当他们遇到烦恼的事情时，他们希望父母能够倾听他们的诉说，理解他们的心情，分担他们的烦恼。 建议四：要做出认真倾听的样子 当孩子主动向你倾诉的时候，你一定要表示出你的兴趣，你应该用眼睛注视着孩子，对孩子说： “宝贝，你说吧，我听着呢!” “是吗?什么事，说来听听!” “真的吗?接着往下说，我听着呢!” 在孩子诉说的时候，父母不要随意打断孩子说话，只要简单地附和一下就可以，同时，父母应适当地增加一些体态语言。比如： 你可以紧挨着孩子坐着，同时侧身搂着孩子的肩膀，微笑地注视着孩子，说：“哦，是吗?我明白你的意思了。” 你可以抓着孩子的手，温和地注视着孩子，说：“我理解你的感受。”“嗯，我理解你的心情。” 这些附和性的语言往往会增加孩子诉说的兴趣，而且，由于这些语言是站在孩子的立场去理解他说的事情，孩子往往会感觉到父母的尊重，进而更加敞开心扉地与父母沟通。 建议五：倾听孩子的心声 当孩子向你述说的时候，父母要学会通过孩子的语言来察觉孩子内心的想法。 比如，当孩子向你提问的时候，一定要了解孩子内心真实的想法。 有时候，孩子的真实想法并不是直接表达出来的，很多时候它是隐藏在问题下面的，这时，需要父母了解孩子的真实想法，然后有针对性地回答孩子的问题。 当孩子问你：“妈妈，今天你要不要去买衣服?”这时的孩子并不是想真正知道你要不要去买衣服，也许他想跟你一起去逛街，也许他想趁你出去的时候看一会儿动画片。 尽管对于同一个问题，每个孩子的潜台词是不一样的，但是，如果父母真正关注孩子的需求，孩子的真实想法是不难察觉的。