初中是我不想记忆的时候，那时候亲人们，邻居们相继着走到生命的尽头。我甚至还无法领悟死亡对于生命究竟是怎样的一个概念。那种恐惧萦绕了我整个中学时代，上一刻对你微笑为你加油的观众就在你转身的刹那就退出了你人生的舞台。你感受到的除了震惊就是怀疑。 可也是亲人们的离开让我顺利度过了叛逆期。我的叛逆期很短，只有半年。那一年，我的性格张扬，脾气古怪，暴躁易怒。在学校里成了第一毒舌，以别人的痛苦为乐趣。不知天高地厚也不知见好就收，得罪了不少人，也让妈妈老师头痛不已。不管是妈妈的苦口婆心还是老师的殷切希望我都置若罔闻。 半年后的九月，野菊花开满山坳，黄灿灿的，阳光洒下，美得夺目。沁人心脾的花香使人们沉浸在即将收获的喜悦里。稻田里黄灿灿的稻米，柿子树上红红的柿子，山上趁乱冒出的红叶，无一不是喜庆的使者，秋意的代言。 可是，我最亲爱的二爸却是油尽灯枯。即将结束他一生的雨露风霜。
没有人告诉我那张全家福代表着什么。没有人教我死亡是一辈子的诀别，死生不见的永恒。我听见三十几岁的男人如秋雨班的啜泣，微弱的气息满满的都是寒意。我住的双手枯瘦，如同即将收割的稻子，没有了果实，只剩下干枯的秸秆。他那时候就已经无法注视身旁的任何一个人了，就只是自顾自的流泪，自顾自的诉说。 “瑶瑶，你是个好孩子，大人们总说你，但我知道你本心不坏只是过于要强。二爸，希望你能保持初心，走好自己人生的时候不要忘记照顾一下弟弟妹妹。”那天，我们一句话也没再说，仿佛说了就代表了真正的离别，真正的结束。
中期考试定在离家后的第一天，考试结束是晚上六点。我在不幸之中接到二爸死亡的消息。我什么都没想，只知道我的回家，回家送他最后一程。班主任劝住了我，他说已经太晚了有没有回去的车都难说。可我依旧坚持回去。 日暮西山，老鸦声声，歇在路旁的老槐树上，一路还有许多的土狗卧在来往的公路上，大有断我去路的意思。可我只是僵直的站了一会便继续着前行的路。我只想回家，因为只有回到家我才能确定这是不是真的。我跑了一会，累了就歇一会。九点多我终于到了，恰巧碰到置办花圈礼炮的妈妈，姑姑，再看看那远远就能看到的白花。我歇斯底里的大哭。那是一种什么样的感觉？就好比你一直坚持的某种信仰，在前行路上从没有放弃的信仰，在即将胜利的那刻轰然坍塌，失落，悲伤，跌至谷底的绝望和悲愤。 从那以后，我鲜少对家里人发脾气。在班级里，用百分之一百的热情和体贴去帮助我认为可能需要帮助的人。两年后，我成为班级的人气王，不管男女，不分师生，不存在年级，我和学校的老师同学主任保持着令人诧异的和睦。 甚至是转来的新生也成为我认得干哥哥。但是那个哥哥也总是问我为什么我的转变如此大而且迅速。他对我的过去知之甚少，唯一深刻的是他室友传达的我的恶行——有关我毒舌和打架扔凳子的传闻。我笑着肯定了传闻，他却是一脸的不可置信。 人生总会经历起起落落。我为什么要乐观活着？这的确是个难以回答的问题。我给的答案很深沉，因为死亡。 因为死亡，不知何时离去，不知如何分别，不知何为开始何为结束。我把原因归结为懦弱。是的，我很懦弱，我惧怕死亡，也怕被遗忘。死亡是永恒的失去，所以我要珍惜，珍惜拥有。不甘被遗忘，所以要努力绽放。这就是原因啊。我在心里这样告诉自己。 生死不过一瞬，经历过生死，也就经历了一次洗礼。随着岁月积淀，终究会有所感悟并为之蜕变，这大概就是所谓的成长吧。
真实经历，