此时此刻，如同怨妇

此时此刻，我很烦躁地坐在电脑边，敲下这些字。去年的此时此刻，还在无比幸福睡不着觉当中，因为第二天就是婚礼了，伴娘是我高中时就在一起的好朋友爽儿同学，我俩一起睡不着，就又爬起来看电视，结果被大胖批评，逼着我俩去睡觉，而大胖同志则一直在打电话联系车联系人，想想我还是很轻松的新娘啦！日子一天天的捱，终于一年了，我没有觉得什么日子飞快怎么怎么了，日子很难熬，我觉得我熬到今天已经实在实在是不容易了。一个人的时候不孤独，两个人了才寂寞。结婚除了让我离开了父母有了个名义上的老公我没觉得有多么多么幸福了，因为这个老公回不了家。我觉得自己就好像一个怨妇，成天为这事抱怨来抱怨去的。可是不让我说出来我又实在是难受。这两天都很烦躁，不想搭理大胖，没有缘由的，反正也见不到人，现在连声音都不想听到。晚上的时候我会一个人默默哭泣，我心里苦。不知道为什么？或许是那天YH的电话？那么久没打电话了，看到号码闪烁我就知道是有事找我，却非要先扯些话来拐个弯，扯就扯吧说什么不好，一上来就问我怀孕了没，然后很惊奇地说怎么还没怀，我都过了预产期了，还没动静呢。好吧好吧，当时我真不想再说下去了，还是耐着性子听完了她的话。其实我好好想了很久，我必须轻松地面对。遗传了老妈的体型，哪里不胖都胖在肚子上，以至于上学的时候就有人老爱开玩笑，现在结婚了，大家更是对我的肚子关怀备至，真的很容易引起误会，这还没怀呢肚子都像是3个月的了。每次我都要解释好久，最后不得不说一句：你们见过谁怀了一年多还没生的？就只有我了吧！提醒自己别小心眼了，于是跟姐恢复联系，关心下她肚子里的小宝宝，问问有什么需要我准备的，还有关系好的同事，之前在我家住过一段时间的。不知是为了避免受刺激还是故意不愿接受，自从她们怀孕后我就不太想和她们联系了，因为自卑。最先嚷嚷着要要孩子当妈妈的是我，结果到了现在还没有任何动静的还是我，我觉得很丢人。认真想了想，姐其实挺不容易的，流产了好几次，去年还宫外孕，检查了有囊肿而且只有一边排卵，现在怀上了孩子我应该祝福她。虽然不明白她之前明明是说不想那么早给小姐夫生孩子的，还答应让我的孩子当老大。论年纪，她们都比我大好多，我应该真心地祝福她们。我也想把这件事不那么在意，可是为什么写着写着又写到这上面了呢？明明在跟自己说，不着急，等大胖离开部队再怀，那样他可以寸步不离地照顾我，让我当名副其实的老佛爷了，可是心底里还是心急如焚，那天不知哪根筋不对了，用那个表算了一下，如果这个月怀上，黄小尚竟然预产期可以在明年六一，又是好大的诱惑啊！可惜那关键的几天又是在战备，希望完全变失望，所以索性不愿搭理那个男人了。明天是婚礼一周年的纪念，那个男人也无动于衷，大概是忘记了吧！我也懒得提醒，随便吧！整个八月，就那么一次夫妻生活，我真不知道自己结这个婚有什么意思。不想跟那些两地分居的伟人相比，要是我，压根不会结！怨妇啊怨妇，怨妇的生活还要过多久？我只想有个温暖的怀抱随时依靠！