让我们祭起上次谈过的“理解”的法宝：家长按照自己的标准处处要求孩子，限制他，他不能按照自己的意愿来，他自然不爽，自然生气（是常理吧）。而且他会发现，只有生气、哭闹才会管用（合乎常理）。当大人要求他做他不愿意的事情时，他只能采用“犟”的办法，不跟你商量，因为他发现商量是没用的，大人反正不听他的。一个扭曲的性格就这样形成了。
让我们看看心理咨询人本主义学派掌门人罗杰斯怎么说的吧： 不再想控制孩子的一切，用自己的标准要求孩子，而是把他当做一个人，来尊重他，会激发他的能量。相信他会成为他自己。不需要伪装，不需要压抑。他会成为一个负责任的，自我主导的人，一个拥有个人目标和价值观的人。而且他会从这样的家庭关系得到很大的满足，会爱家人，爱交流。
用我的话简单来讲，就是尊重孩子的想法，给他自由，多让他做决定。心理咨询的专业术语叫“无条件积极关注”。（对来访者表示无条件的温暖和接纳，使来访者觉得他是一个有价值的人。）
我家孩子小时候是老人带。老人确实非常爱孩子，但是，过分的保护也就意味着限制，结果孩子不能按照自己意愿来，经常急得哭；她也很“犟”，有个要求非要按照自己的来，她不这样是达不到自己的要求的。后来开始采用无条件积极关注的教育方式。
尊重孩子的想法，给她自由，很多事按照她的想法来。结果呢，孩子逐渐很少哭了，因为她不需要哭就能按照她的意愿做了。
凡事跟她商量，即使我们已经有了倾向性意见，也征得她的同意。这样她经常会回头跟我们商量怎么办，因为她也学习了我们的做法。
不再犟了，也不哭闹了。其实这些都是以前她不得已才被逼出来的办法，现在不需要这样就能达到目的了，自然不费那个劲了。
没有压抑，个性得到充分尊重和自由，性格自然逐渐变得越来越好了。 这就象神奇的魔术一样，孩子现在性格变得很好，别人都问她：你怎么那么爱笑？自由且被尊重的心灵自然爱笑！
尊重孩子，给孩子自由，初听起来好像和娇惯孩子是相似的，但诸位看官如果细细体会，会发现简直是天壤之别。
自由 无条件积极关注提倡给孩子自由，但这种自由只能是相对的自由，需要适当的约束，孩子的愿望也需要节制。我会适当地立规矩，比如看电视、看电脑、玩耍的时间，吃麦当劳的次数。这些约束、规矩是在尊重孩子的基础上，和她商量达成一致，并且注意不以让孩子难受的方式来执行，争取让孩子较愉快地接受。在习惯形成的初期完全依靠孩子来管理自己是不大可行的。以前有些家长误解了尹建莉老师的“不管”，成了完全“不管”，结果出了问题。其实尹老师反对的是过多的管，提倡的是适当地管。 “管”是为了不管，“教”是为了不教，在习惯培养初期更多的是一种有心无痕，让孩子容易接受的“管”吧。参考：“不管”是最高境界，但做到需要一个…此时无条件积极关注体现在不以父母的意志为中心，体会、考虑、尊重孩子的心理、感受和意愿。
尊重 正如大人的想法经常会有问题一样，孩子的想法有时也会有问题。此时如何无条件积极关注呢？我倡导对孩子“无条件积极关注”，重点在于尊重孩子的愿望和意见，但并不等于什么都按照孩子的想法来。成人之间也是如此，我尊重你的意见，这代表我会认真考虑你的想法，并最终通过协商达成一致，结果采纳的可能是一个妥协的方案。在孩子的想法确实是有问题的时候，可以和孩子商量、谈判，使他能够愉快地同意父母的意见或者产生一个妥协的方案。比如孩子想看电视，而大人认为看电视没有什么好处。此时，简单地尊重孩子的要求，以及简单地不允许孩子看电视都是不好的。可以采用折衷的方案：可以让孩子在网上看经典动画、电影，这既满足了、尊重了孩子的愿望，同时时间也是可控的，而且这些经过选择的精品对孩子的成长也是很好的营养。 比如孩子想吃一些“垃圾食品”，可以好好和他商量，换做其他的他喜欢的食品或玩具，既尊重了他的愿望，又坚持了你的原则。
做主人都是有一定惰性的，我们是如此，孩子也是如此。我们有时也希望有一点儿外界的压力，借助它推动我们前进。比如我们会说：如果不是因为考试必须通过，我也不会下决心来学习。孩子也是有惰性的，如果完全随他的心愿，有些事情，他确实可能不会主动去做，所以，此时成人也是需要督促和推动的，但是无条件积极关注体现在这种督促和推动是一种孩子愿意接受的、不反感的。比如孩子喜欢阅读，不太喜欢数学。如果让孩子学习，完全让孩子做主，他自然会选择阅读。但是这样逐渐就会在数学上落后，这也是孩子所不愿意的，所以此时可以用平和的态度适当地勉强孩子，推动孩子去做数学题。同时也给孩子辅助，让孩子觉得容易些，也帮助他激发兴趣，是一种比较合适的尺度。 这也是与溺爱、娇生惯养相区别的地方。