交流
方式
最近的心理学博士李松蔚在一次演讲中谈了一下，“两个人应该怎样用共情的这种方式来对话”。首先我们看看他们两个人说话都会怎么说，李松蔚举了一个这样的例子，比如冬天早上太冷了，你的室友不愿意起床，然后就和你抱怨了一句，我想睡懒觉，不想上班，这时候你会怎么说呢？李松蔚用了七种回答，第一个是：不想上班就别上了，辞职呗。第二个挺理性，不上班你怎么挣钱养活自己。第三个是你跟我说这个有什么用，我又不是你老板。第四个是我比你更困，更不想上班。第五个听起来挺有智慧的，我也这么想，但后来我想了想，觉得睡懒觉其实挺好的，然后讲一堆道理。第六个是你睡得太晚了，下次早点睡。第七个是每天早起确实挺辛苦的。最后这个是李松蔚的标准答案，你发现了吗？从第一个回答到第六个回答都是从不同角度提供信息的，只有第七个没什么信息含量，就是一句废话。李松蔚说，这种回应方式就是共情，也就是心理学上说的同理心。
那为什么共情管用呢？因为共情能让人觉得自己被看到，被了解了。比如一个小孩子在学走路，摔了一跤，然后哭了。这时候妈妈如果说，哎呀，你摔了一跤，好疼啊。这个孩子哭过之后，可能就继续走，因为他知道妈妈看见自己摔疼了。但很多家长经常这么说，你下次小心点儿，或者说不疼不疼，没事儿，男子汉不要哭，坚强一点，如果这么说孩子就会觉疼是自己的错，觉得自己和家长没有连接，这种失去连接的状态，会让很多人长大后的孤独，因为他没法让人看到。
既然共情这么好，为什么我们平时很难做到共情呢？因为情绪就像开始说的，别人起不来，你给了一堆建议，这样说就是否定了他的情绪。但平常我们会经常这么跟对方沟通，因为我们真的觉得能帮到对方。所以其实共情的核心在于你面对这些情绪的时候，同时还能坐得住。
举个例子，太太看到别人家买车了，就和先生说，某家换了一辆新车，然后叹了口气，先生可能有这么几种理解，一个是太太想换车了，可能就会说咱们家车挺好的，没必要换，或者先生觉得太太在问要不要换车，就会怎么说，那我们想办法存钱吧。要是觉得太太虚荣，可能这么回答车，车，你这个人怎么这么虚荣。但要是你有个共情的态度，你就会知道太太说这句话，其实未必是想买车，或者说先生赚的少，可能只是表达不开心。如果你觉得他在表达不开心，就直接回应这种情绪，说哎，我知道，或者说我知道你有点不高兴了。你把这种情绪说出来就行了，没有必要真的买车。
所以李松蔚说，很多时候我们没有办法共情，是因为忘不了我们自己，这里面有很多原因。比如说利益的冲突，你想证明自己的价值，你想拯救对方，你想扮演一个完美的形象，你想保护自己等等。这些东西都会让我们不能很好的去理解对方，那如何培养一个共情的能力呢？最简单的方法，就是我愿意听你说，表示我接纳你了，你还可以问对方说到底发生了什么？不评判不打断不睬，去理解他的经历。另外，什么都不说，也是一个很好的恭敬态度，因为沉默是金。但共情绝对不是让你去表演，因为共情不是为了去操纵对方，而是为了更好的去理解对方 。
把共情应用到生活中去