亲情类性的散文

小时候母亲总喜欢做布鞋，我和姐姐会经常有新鞋穿，这在当时是一度令我骄傲的事。母亲做鞋总是在晚上，在一天的劳累之后，灯光下的母亲常常在一针与一针之间打起了盹，当时我很担心又有着些许的疑问，一方面担心母亲会被针扎伤，后者是好奇母亲从未被针扎过？当时我最大的乐趣就是在母亲打盹期间大喊一声，看她惊醒时惊慌失措的表情，以及笑骂我，她最常说的一句话是：“看把我戳伤了以后谁给你做饭？”而我只是沉浸在母亲惊慌失措的表情所带来的单纯的喜悦中，却忽视了她刚惊醒时那份不易察觉的悲伤。很多年之后父亲对我说，母亲把她百分之九十的爱都给了我，在剩余的百分之十中，他占到百分之一。我知道，爸妈关系不好，从我记事到上小学二三年纪那段时间，记忆中父亲的身影很稀少，他很久回来一次，总会给我买不少东西但很快就又走了，而且走之前经常会和母亲吵架，那是我对那个称作爸爸的经常惹母亲哭泣的男人很讨厌，不过父亲悲观了母亲对他的感情，母亲总是会在他走之前为他做好一双崭新的布鞋放入他的行李中，而父亲会很不耐烦的说：净做些没用的玩意，谁在外面穿这玩意儿？母亲也并不示弱：不穿出门后就扔了。于是这场谈话就此结束，直到父亲收拾好行李，简单的从牙缝挤出两个字：走了，母亲也是头也不回的“嗯！”一声。而我则担心父亲真的会把鞋扔了，便在他走后偷偷的跟着他直到他上了村口捎他去镇上的摩托，说是偷偷每次还是被父亲发现了，父亲高兴的以为我是来送他的便喊我过去，而我则快速藏了起来，偷偷的看着他，看他叹了口气后又继续向村口走去，而我从未找到父亲扔了的鞋子。在我上三年级的时候，父亲回来了，好像是因为外面效益日况愈下，决定在镇上做点生意，全家变搬到了镇上。我仍然未忘记父亲是否丢掉布鞋那回事，他回来后也并未穿过，应该是丢了，我想。   随着年纪的增长，布鞋所带来的骄傲一度递减，甚至于负向增长。我好像渐渐理解了父亲对布鞋的态度。新的情感产生于上初中的时候，某次听到有几个人说：“嘿，你看他现在还穿布鞋”“在哪？”“额”“哈哈哈…..”转过身，几个穿的很时尚的同学正对我着指指点点。那天是个大晴天，灿烂的阳光骤然间烫了起来，嗮的我满脸通红，空气也变得干燥起来，我不由得加快了呼吸的频率，太阳太刺眼了，我赶紧转过身，背后又传来一振更猛烈的笑声，我尽量使自己保持平静加快步伐逃也似的离开了。在我们成长的时候，时不时会被迫接受一些好的或不好的东西，它们们影响着我们，经过时间的筛选最终留下的影响着我们的一生。回到家，母亲看出我心情不好，问我怎么了，“都是你那丢人的布鞋，以后你别再做了我也不会再穿了”母亲当时所表现出的异常愤怒让我丧失了恼羞只剩下深深的怨恨。第二天，我依旧穿着布鞋，而从那天起布鞋使我感到自卑。同学聊天的笑声，甚至是简单的目光，都加快了这一情感的增生，终于自卑演变为耻辱。直至爆发：那是一节体育课，天气闷热，几个调皮的同学“不小心”踩掉了我的鞋，当我回过身准备捡起的时候他们又“不小心“踢到了后面，接着就时一阵传踢看着这一幕一向沉默的我发疯似得向踩掉我鞋的那个同学扑去，扭打在了一起…，很快老师过来了，他不由分说的抽了我几个耳光，当时我似乎晕了又好像没晕，当我有意识的时候，我看见我的拳头印在了老师的脸上。出于各种担心，我跑了，整整五天，那时我读初一，很难想象胆小的我如何一人在野地里过夜，但当时确实没有丝毫害怕。那几天的星光异常明亮，看着那一颗颗的星星，在广袤的夜幕相衬下是那么的微小，却仍是顽强的散发着自己微弱的光芒，它们奋力撕开夜幕的遮掩让光芒洒向大地，为处于迷途中的人们照出一条光明路。当我被找回去的时候，母亲睁着哭肿了的眼睛上下打量了下我，然后把我拥入怀中又哭了起来，我记得母亲搂的我很紧，紧的连我喘气都很困难。那天晚上我做了一个梦，梦里那一颗颗星用光芒给我编制了一双漂亮的鞋子。时间不是融化剂，但它会像水让冰在不知不觉中消融一样让许多坚硬的执念悄无声息的消失。第二天，母亲就把一双漂亮的新买的鞋放在了我床头。从哪以后母亲再也没做过布鞋。好几年后，某次我回家看到头发稀疏且有些微白的父亲穿着布鞋，呼喊着母亲去给我做饭，我突然有种冲动，从此以后无论到哪都要穿着那双寄托着母亲浓浓的爱和祝福的布鞋，然而我又退却了，我是害怕什么吗？对，我是害怕，我怕那一双双嘲弄的目光。我更怕懦弱的自己无法在别人面前正视那份爱。