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不溺爱要培养以上优秀品质，就得做到不溺爱。动作发展和饮食习惯因为溺爱而导致的负面结果我们不赘述了，而在行为习惯上如果过度溺爱的话，孩子的独立性将得不到锻炼。 如果连自己吃饭、穿衣、穿鞋、洗脸、刷牙、自己的东西掉了自己捡、帮助做家务等都不舍得让孩子做的话，那么更别提培养延迟满足等品质了。
不贴标签墨菲定律：你担心的事情一定会出现。你的担心就是对这件事情的负面强化。正所谓：念念不忘，必有回响。 “这孩子心眼真多”“这孩子特不老实”“这孩子就爱欺负别的孩子”，“这孩子最近怎么总摸小jj”，事实上，孩子的某些行为没有特定意义，你贴的标签反而会进行负面强化，久而久之没准他真的就是你说的那样了。 小飞侠上早教课时，我发现他有点怕那个黑皮肤长汗毛的外教，每次那个老师辅助他做体操他就有点儿不愿意，只是有点儿哦。我有次很错误地问他：“你是不是怕那个老师啊？”小飞侠点头说是，从此他每次一看见那个老师就扑我怀里说“我怕那个老师！”完全不让那个老师再碰他。这就是我贴标签和负面强化的后果。 后来我就努力撕标签，每次见了那个老师我都对小飞侠说“你看老师对你笑了，他喜欢你呀，你也对他笑吧，你过去找他吧！”这样反复几次才渐渐好了。
忽略和淡化首先要明白，孩子的有些行为不属于负面行为，比如一岁多的孩子去拽别人的头发，两岁多的孩子在争抢玩具的过程中推倒了别人，其实都是正常的，但如果你担心妨碍或者伤害到别人，想去做一些干预的话。 请切记：不要打，打了反而记住了；不要不停说他，说多了就是给他强化“你就是这样的孩子，你就是在这方面不好”；不要在该行为未出现之前就打预防针，本来他都忘了，你一说他反而记起了，马上就去实施了；不要在该行为出现后马上认真高调地去制止，他发现能引起你的注意，会更加乐此不疲。 正确做法是：忽略他的行为，淡化你的态度，转移他的注意力，和缓地进行隔离。如此几次，渐渐这个行为就过渡了。
不过度表扬我经常被有的家长嘴里不停地复读机一样的“真棒！好样的！你真棒！”听得耳朵起茧子，而仔细一看，却无非是孩子走了一步没摔跤、吃个水果没乱吐这样再正常不过的事情。 这些事情不需要表扬。这些事情都需要表扬的话，那么真正值得表扬的事情又如何更夸张地表扬呢？而且过多的表扬会让孩子习以为常，以后若没有人天天表扬他，他将非常挫败。 表扬成口头禅以后，孩子事事都会为了表扬而去表现，做事情会先求赞美，他内心的观念就变成：大人爱的是我的表现，我唯有好好表现才能获得爱。而这样的人格无疑是不健全的。 但孩子还是需要表扬的。那么如何表扬呢？请一定在他确实努力了、有关品质的、不是先天拥有的东西上去表扬，而且表扬地具体一些，明确一些，频次不要太高。比如“你今天出门帮妈妈拿包了，真的谢谢你呢”“你给弟弟喂水喝了，会照顾弟弟真的不错啊！”
不捉弄经常看到很多人这样逗孩子玩：“你手里的东西能不能给我吃一口啊？”孩子递过来之后却说“阿姨不吃，你吃，阿姨逗你玩儿呢！”每当这时候我会对那个人说：“请你收下，请你吃掉”； 或者这样问一个小男孩：“你是男孩还是女孩啊？男孩啊，不对，你是女孩”，我只好蹲下来告诉孩子：“你是男孩，不是女孩”； 还有问孩子“你爱奶奶还是爱妈妈啊？”，孩子小小年纪就得学会察言观色，妈妈在边上就说爱妈妈，奶奶在边上就说爱奶奶。 我们希望孩子做真诚、事实求是的人，那么就不要去混淆孩子刚刚建立起来的认知概念和思想品格。
不贿赂“听话妈妈给你买糖吃”“你乖乖亲一口叔叔，叔叔就送你个小汽车”，不要让孩子为了得到想要的东西而去表现或者表演，也不要让你和孩子的关系变成赤裸裸的利益交换。不珍惜孩子品格的家长，是需要反思的。