一些长辈的权威不容侵犯 协商的前提之二，是双方能调整自己的观点；但绝大多数老人认为这不是「观点不同」的问题，而是「孩子要造反、老子不能让步」的问题。 对于他们来说，「父 / 母命子从」是天经地义的，「我说什么，你做什么就行了、就够了」，根本就不和你沟通； 即使在沟通中你努力阐明了自己的观点、平静而尊重地驳斥了老人的观点，他们也只会感到「这小子翅膀长硬了、不听话了」，从而认为自己作为父母的权威受到了冒犯，进而试图将你搅和进他们混乱的逻辑中； 如果还不见效，他们会直接甩脸摔面子，给你扣一堆诸如「不敬不孝」的大帽子，并且在争执中引发老人的疾病，例如血压突然升高、感觉身体不舒服甚至忽然就喘不过气来等等——这时候你不妥协也难。学习
一些长辈难以遵守约定 协商的前提之三，是双方达成一致后，遵守约定去执行；但老人往往会在背后搞小动作。 背着父母偷偷给孩子过量的不健康的零食、偷偷带孩子长时间看电视——这些做法能简单有效地让孩子「喜欢」他们，依恋他们； 父母教育孩子的时候，一旦孩子开始哭闹，老人往往忍不住跳出来插手，而他们插手的方式是驳斥或者抵制父母的做法，尽管这样做直接降低了父母在孩子心目中的权威性，从而令孩子更缺乏约束。
一句「我是你爸」胜过千言 协商的前提之四，是双方处于平等的位置。 你可以选择自己的朋友，但却不能选择自己的父母；你和自己的父母原本就并非平等的关系，所以你可以谈判的砝码一旦遇到老人「我是你爸 / 妈」的说辞，无形间就被消解了。 你看，这就是亲子关系和朋友关系最大的不同：朋友是因为志同道合聚在一起的，而亲子关系则是非自愿在一起的。 尤其对于从大学以后就开始在大城市生活的朋友来说，我们的三观已经和高中时期相比发生了翻天覆地的变化。 在公司单位原本就是能独当一面的人员，而回到家里，还要和「自以为很了解我」的老人呆在一起，按照老人过时的意愿，遵循还未脱离监护时的生活状态。
我们的「标准」一定正确吗？ 不过，如果老人是孩子的主要照顾人，你也没什么资格抱怨太多：本来对于体力、精力和知识都不如你的老人来说，带孩子原本就是「玩得开心」「带得轻松」「吃好睡好长好」就非常不错了——你在将孩子交给老人带之前，就应该考虑到这样的结果。 他们原本已经含辛茹苦将你抚养成人成家，如今在他们各方面素质都大不如从前之时，还以自己的标准去要求他们，实在是很过分的事。 很多在你看来原则性的问题，只要不是医学和过度溺爱的问题，老人的做法其实未必不好。哪怕都是儿科医生，对很多育儿问题也存在不同的意见。 例如，很多儿科医生建议小孩应该和大人分床睡，而西尔斯医生则建议小孩和大人共享睡眠；对此，联合国儿童基金会则没有做出选择，而是根据分床和同床两种睡眠方式给出了不同的建议。 例如，现在流行的育儿观点认为孩子应该从 6 个月开始断夜奶，但是很多喝夜奶到 2 岁的孩子也依然睡得好、长得好。 再者，父母所坚持的「科学育儿」原则，如果来自于不靠谱的「育儿大 V」，也未必真的科学。 例如，有的父母一直用料理机将食物打碎了给孩子吃到一岁半，严重影响了孩子牙齿的萌出以及未来乳牙的脱落；而大多数老人则很早就建议孩子慢慢过渡到和成人一样的食物了。 例如，有的父母给孩子报名去上昂贵的早教班或者买早教机，但这些早教班原本就不一定靠谱，而所谓「早教机」对孩子没有面对面、生动的交流，并不能真正促进孩子早期的认知及语言发展。 所以，关键是明确自己育儿的「底限」。如果双方无法达成共识，尽量自己养娃。 说句不好听、但非常贴切的话：「亲妈 / 爸什么都好，只要不住一起。」 一旦你将养娃的责任交给老人，那就只能设定 1～2 条必须遵循的原则，对于其他事，则不要抱怨太多，自己再想办法弥补和教育即可。
和配偶沟通就容易多了 配偶同样如此，并且由于双方地位基本平等，姑且认为三观也基本符合，彼此协商会轻松很多。 至于很多父母抱怨自己的另一半难以沟通，建议去看看《男人来自火星，女人来自金星》等书籍——你们原本就是截然不同的生物，不要指望对方和你用同样的方式去养育孩子；同时培养自己的同理心，设身处地地为对方着想。 有时候，这种互相沟通和理解更像艺术和修行，就不是本回答所能涵盖的内容了。其实，只要大原则保持一致，孩子是能从父母身上学习到不同的品质的。