你说的，次数多少，以及你是否认真。在他通过经验懂得了这到底意味着什么，以及你确实是认真的以前，说“不”不是一个可以过分依赖的方法。不要在房间的另一头用带有挑战性的口气对孩子说“不”。那会逼着他作出选择，他会对自己说，“我该象个胆小鼠似的听她的话呢，还是，该象个男子汉那样握着台灯电线不放呢？”请记住，孩子的天性正在驱使他尝试各种事物，又不愿意听从指导。
很可能他一边靠近灯线一边在看你的脸色如何。在开始几次他往灯靠近时，你最好马上过去把他抱到房间的另外一个部分去。你可以在此同时说“不”，以便让他懂得这个字的意思。然后，赶快给他一本杂志，一个空的香烟盒，或任何安全而有趣的东西。如果你扔给他一个他数月前就玩腻了的拨浪鼓的话，那是没有用的。
要是在几分钟以后他又回到灯那儿去，怎么办？那末，就再一次把他抱走，把他的注意力引开，而且要立即，肯定，轻松愉快地把他引开。同时，你得说“不，不”，以增加你的行动的分量，并坐下陪他一会儿，告诉他如何玩那新鲜的玩物。如有必要，可把灯暂时搬到他及不到的地方去，或甚至把他带出房间。这样，你就是在以既婉转又坚定的方式向他表明你绝对不会允许他去玩灯的。这样，你就免去了“选择”，争执，怒容，咒骂。这些非但不能解决问题，反而使他发脾气。
你可能会说，“但是，他不会学乖，除非我让他知道他是在捣蛋。”实际上，他会学乖的。如果你用上述讲究实效的方法来管教孩子的话，他就较容易学乖。当你在房间的另一头气呼呼地对着孩子挥指示意，而孩子又不懂“不”字的意思的时候，你的怒容只能使他们不悦，迫使他们试图反抗。
要是你一把把他们拖开，逼他们面对着你，听你的训斥的话，事情就更糟。因为，这么一来，你连个下台阶儿也不给他们，你也不给他们一个遗忘的机会。他们就只能在软弱地投降和违抗你的命令二者之间作一选择了。
我现在想到一位T太太。她愤愤地抱怨说，她的16个月的女儿“在捣蛋”。恰巧在她生气的时候，她的女儿进来了。这是个充满生气的好女孩。T太太一见了她就气呼呼地说，“现在记住了，不准靠近无线电。”小女孩本来一点都没有想到那无线电，但是现在非想不可了。她于是转过身去，朝着无线电慢慢移动。这位T太太有几个孩子，每当轮到一个孩子开始表现出独立性的时候，她就恐慌。她怕自己控制不住他们。由于她神经紧张，她制造了本来可以避免的问题。就如一个学骑自行车的男孩看见前面路中间有一块石头，因为他神经紧张，就偏偏对着石头撞过去。
再举另外一个例子，一个孩子正在朝热灶靠近，他的家长不是坐在那儿气呼呼地说“不”，而是立刻起来把他抱走。要是家长真的不让孩子去干某事，而不是跟孩子斗意气的话，上述例子提供了一个自然而正确的方法。