比如有一位朋友，他的家庭环境很好，父亲。这位朋友毕业后进做事，父亲对他也很看重，期望他将来有一天能接自己的班。按说这是很多人羡慕的一种人生，但是他却很苦恼，准确地说是非常痛苦。因为父亲对他的要求很严格，属于狼爸的那种类型，只要他做事的过程中有一点问题就很会严厉地批评他，丝毫不留情面这让他工作的时候总是畏手畏脚，生怕什么地方做不好惹来父亲的训斥。他想不明白，为什么父亲要这样对待自己，为什么就不能看到自己努力和好的一面呢？关系总是相互的，当父母们对自己的孩子怀有某种期待，希望孩子能够活成自己期望的样子时，往往忽略了孩子对自己也是怀有某种期待的。比如，期望父母能用自己接受的方式来爱自己。刚才那位朋友的痛苦症结就在于，希望父亲能够多鼓励自己，而不是总是打击自己。天天被骂，谁都不会好受的。
但问题是，父母似乎永远也不会改变。这就是痛苦变的加倍的地方：如果是别人给你痛苦，你可以去争辩甚至是大吵一架，最不济还可以远离，惹不起还可以躲得起。但是面对父母，你会觉得既吵不得又逃不了，左右不是，非常的难受明明是对方的错，可是对方又不会改错，这样的关系该怎么相处呢？这是在家庭，在亲密关系中困扰很多人的一个问题。03这样的问题看起来很难解决，但并非无解。很多人只看到别人给自己的压力，甚至是伤害，但是却忽略了这样一件事：一个人之所以可以伤害到你，除了ta做出了一些对你不好事情外，还需要一个必不可少的步骤，那就是你认同这种伤害。举个例子，有个人对你很不友好，挑衅地对你说：你这个人天生就是一个 loser, 永远做不出成就来。听到这样的攻击，你可能会有两种反应：第一种，如果你也觉得自己很失败的话，就会认同对方的看法，结果就是很受伤；第二种，如果你觉得自己并不是那样的人，就不会认同对方的看法，结果就是虽然也会生气，但并不会把它当成多严重的事情，因而情绪很容易恢复正常。这就是认同的作用，一个人是否认同对方的看法就最终决定了，对方发射到你身上的是一枚能让你粉身碎骨的真炮弹，还是说只是一枚虚张声势的哑炮。这点很重要，因为别人是否会批评你，是否会攻击你，对你持有什么样的态度，这些都是我们无法掌控的；但是你怎样看待别人的言行，是认同还是不认同别人的观点，这点是可以掌控的。所以，在面对来自亲密的人给我们的伤害时，我们其实还是有主动权的，并不是那么无助。
这个时候，你认为对方是错的，期望对方主动改变，很可能收到的只是失望。因为由于立场的不同，没有人会轻易的认为是自己的问题，更别说主动去改变。
所以，以受害者心理自居，等待着对方去改变，多数情况下等来的只是痛苦。面对这样的情况，我们要建立的是这样的思维：我要为自己的痛苦负责。
这句话的意思是：虽然别人的一些言行会给你带来痛苦，但是他们并不会主动为你的痛苦负责，这时与其傻傻地等待，不如发挥自己的主动性，自己解决自己的痛苦。所以，我们就需要不断地提升自己，学会多角度地看待问题，让自己的内心变的更有弹性，更强大。这样，即使对方不改变，我们也可以主动摆脱痛苦。能做到这点的人，才可以说内心真正的成长了。能为自己的痛苦主动负责的人，才会更独立，也更成熟。