昨日，在去花园散步的时候，遇到了一个非常有趣的场景。一个中国的年轻保姆，带着两个讲汉语的外国小孩儿。保姆在两棵树的中间绑了一个睡袋，将弟弟放在了上面，哥哥显然很不高兴，嘴里始终嘟囔着地道的中国话。“阿姨，你就让我上去躺会吧！”“我也想躺上去玩！”“求求你了，阿姨”。年轻的少妇丝毫不动声色，只是说，“就让他躺着，他小！” 作过老师的我，一眼就识破了阿姨的思绪，看一个孩子是手把手，看两个孩子就要稳住其中之一，而且是年纪最小的那个。为什么？一方面为了降低管理成本，另一方面也是为了安全。我不敢上前提出自己的解决方法，但我想说，这个阿姨的教育是典型的中国式的教育，即“说教又不告诉你为什么”式教育。 我们经常说，也经常听到一些说教，如“你去洗手去！”“你别摸那个行不行？”“吃完了再说话！”“再没礼貌看我怎么收拾你！”也许你看到这里会乐，也许还捎带些惭愧。如果是两个成年人对话（夫妻除外），你肯定不会说出这么不理性的话，那反过来我们是不是可以认为孩子成为了您的撒气桶了呢？请记住，蛮教不代表严教，指责不代表指导。你一再强调你要的结果，而孩子却始终不明白如何能够做到，哪怕是“吃完了再说话”这么简单的一个问题。我们以这个为例，说的详细一些。“吃完了再说话”是一个非常明确的沟通目标，沟通双方是父母与孩子。沟通动机为良性，沟通结果有益。确定了这些，我们就来说说沟通的技巧，你要想让对方接受自己的观点，你至少有以下三点准备： 1、了解个体差异与个体潜能。先了解孩子，再教育孩子。在强调规则意识的同时，以最大限度包容孩子的差异，有些孩子在大家吃饭的时候说话，很可能他产生了自己的观点，并急于向大家公布。要知道，我们大人很多项目是在饭桌上谈的，小孩能在饭桌上开讲，就说明他具备未来谈项目的潜能。话说回来，完美的人，或标准的人，是不存在的，我们在亲子教育过程中要坚持原则与保持灵活相结合，这当然取决我们的认知水平。孩子在饭桌上说话，说的如果有质量，应该值得提倡与保护。所谓了解潜能就是他到底能不能做到，“吃完了再说”显然谁都能做到，但手指短粗的孩子就不适合弹钢琴，视力差的孩子就不适合做飞行员，你纵使有10多年的夙愿，也不要强求于孩子，毕竟量力而行才是真理。也许，就像我刚刚说过的吃饭讲话的问题，你最不满意他的地方，兴许也就深藏着他未来成功的潜能。 2、讲清楚所达成目标的吸引力。很多家长为了达到自己的“目的”，真是不择手段。如“你要是吃完了再说话，我给你买个泰迪熊”。敢问这个泰迪熊和吃饭有关系么？这样一来，在儿童心目中，形成了一个错误的条件反射，就是我要完成一个家长提出的任务，家长可以免费满足一个我强烈的要求，然而，你会发现孩子越来越不好“管”了。这里顺便义愤填膺一下，行为主义的主要思想，即行为取决于被告之的结果，被广泛运用到我国的教育、家庭启蒙，甚至各行各业当中，它的优点在于短期目标的实现，而危害则是破坏了个人的理性思考，把人打造成被驯服的动物。如我们学校当中广泛运用的小红花，三好生，优秀干部评选等手段，只会让强势的孩子忘却自己学习的真正原因，让弱势的孩子蒙上自卑与失败的阴影。20世纪20年代盛行一时的行为主义，很快被理性的认知心理学所取代，并一直持续到现在。至于孩子在饭桌上说话，你可以耐心地告诉他，“小宝，吃饭的时候，听众由于精力放在了品尝上，听觉就瞬间下降了，你说的话他们可能也听不明白，我们吃完饭，你慢慢给大家讲，大家就都能认真听啦！”小宝一听，他的表现没有被打压，反而获得了尊重，自然就收敛了起来。 3、准备好建议与鼓励。家长始终是以助手的身份出现在孩子成长的道路上。要达成你要求的目标，也需要你的配合。社会心理学之父勒温提出了紧张系统的概念，当一个人有了目标，他就打破了最初的心理平衡，只有达成了他设的目标，才能重回心理平衡。他把这个过程比喻为“解冻、流动、重冻”，非常形象。而人与目标之间存在着吸引力与拒绝力，并且是双向的。简单言之，吃的饭越吸引他，他就越有可能放弃说话这个行为；家长再用栩栩如生的语言描绘吃饭的益处之后，“不让说话”就会成为非常小非常小的阻力，正所谓此消彼长。这项技术需要家长对生活有足够的热爱与关注，对孩子有足够的耐心与爱心。当你用这种方法与孩子沟通之后，你其实就是心理学的大师，亲子教育的大师。 不动粗，动什么？动脑。运用理性思维引导孩子的理性行为，最终让儿童具备理性思考的能力，这就是我提出的理性教育。突然想到了一个特别哭笑不得的故事送给大家：有一个中国的家长很爱动脑子，他设计好了一个教育情景，而且是仿照美国一个成功人士的父亲。那天，他要求孩子登上椅子去够东西，就在孩子够东西过程中，他突然撤掉了椅子，孩子重重摔倒在了地上。看着孩子眼泪汪汪，父亲神情严肃而语重心长地说道，“孩子，请记住，不要相信任何人！” 理性就是合理化，让孩子能够真正独立生存与发展的源泉。
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