爱情千姿百态。情感体验由诸多变幻莫测的因素构成，它们以一种复杂的方式交织在一起。毫无疑问，感受爱要比解释爱更容易，因为从来没有人教我们如何去爱和被爱，至少我们没有明确地接受过这种教导。爱情，无论是哪种形式，都让我们感到无能为力，也超越了我们所能理解的范围。也许有人会告诉我，爱情无法“理解”，它只可意会和享受，爱情不遵循任何逻辑这种说法完全不正确。多愁善感和天真一样是危险的，因为“相思病”主要就是由一些不切实际的荒谬想法所造成的，而我们终其一生都在探讨这些想法。对于爱情的误解是情感痛苦的主要诱因之一。
理性对待爱情?没错。不用过于理性，只要不让自己兴奋得无法自制就行。欲望之爱(以欢愉为原则)应与理性之爱(以现实为原则)相结合，理智应与情感并重。我们不仅要品尝爱情，而且要将它与我们的价值观及信仰统一起来。这其实是在增加“爱情系数”，将心灵与大脑连接起来，以更为健康的方式引导情感。换言之，我们必须对爱加以整理和控制，让它与神经元更加亲近和友善。我的意思不是说要束缚爱或砍掉爱的双翼，而是要教爱如何飞翔。
当我们谈到爱情，或声称自己坠入爱河的时候，我们是想说什么呢？我们总是用各种涵义不同的词来作为爱情的同义词：激情、柔情、友情、色情、依恋、坠入爱河、同情、爱慕、怜悯、欲望以及类似的表达。我们无法明确界定爱情是什么，也无法对其术语进行统一。 对有些人来说，爱情是一种激情;对于另一些人，爱情与友情是一回事;还有些人则将爱情与同情和无私奉献联系在一起。但哪些人又是对的呢?是那些为爱欲辩护的人，还是那些更喜欢友爱的人?抑或是那些认为真正的爱乃属精神行为的人?
在现实生活中，一对情侣不需要每天做爱五次（质量重于数量），也不一定非要在每件事情上都达成一致意见（些许的分歧可再次强调个性），也无需永远活在浪漫的情绪当中（太过温柔也会令人腻烦）。明智的爱就像一个菜单，会根据需要及时地作出适度、和谐的反应。
爱欲。爱欲是性欲、占有、坠入爱河、激情之爱。最重要的事情是“我”思慕、欣赏和需要，而另外一个人“你”，并没有被当做一个对象。这是爱情自私与贪婪的一面：“我想拥有你”，“我想要你成为我的”，“我想让你的一切都为了我”。爱欲的本性是双重的、矛盾的，它能将我们带到天堂，而后又让我们转瞬跌入地狱。爱欲会带来伤害，也会让人失去理智，无法自控。但我们却不能没有爱欲，欲望在任何关系中都是最重要的发动机，无论是否是纯粹的性关系或性欲。克制的爱欲不仅会发展成为情侣间的友爱(带有欲望的友谊)，而且会以一种亲切的方式呈现，就好像两个自我本位的人不管爱与不爱，都会在一起相互分享和欣赏。爱欲本身无法成为一种完整的爱，因为它存在缺陷。这是柏拉图关于爱的观点
友爱。即友谊。在我们讨论的范围内，它是指“情侣/夫妻之间的友谊”，也就是所谓的“夫妻之爱”或婚姻友谊。友爱超越了“我”，将“别人”当做一个对象：“你”和“我”，但“我”仍然比较重要。尽管相对爱欲，友爱已有所发展，但还不可能做到完全的仁慈，因为友谊仍然是通过朋友来爱自己的一种方式
纯爱这是无私的爱，是柔情、脆弱和非暴力。纯爱中没有那个充满情欲、肆无忌惮的“我”，也没有靠友谊之爱联系起来的“我”和“你”。纯爱是一种无私奉献的爱，注重的是那个纯粹的精神上的“你”。这是爱的至纯形式：是一种没被自我中心主义玷污的慈悲
没有爱欲、友爱，就没有纯爱对于残缺的爱，有些人听之任之，但残缺迟早会影响他们个人的内心宁静以及关系本身。情侣之间是否存在没有欲望的爱?我对此表示怀疑;当然还有别的东西。与敌人生活在一起?难以忍受。对所爱之人的幸福漠不关心?这太残酷了吧。
解决起来并不容易，因为这需要他们两个人将自己的顽固搁置一边，开始考虑对方的幸福。也就是说，为了在床上床下都能将性爱与友谊结合起来，必须得让纯爱发挥作用。
我们一直以来被灌输一些不合理的想法，如果我们能够摈弃这些想法，爱就不会导致痛苦。佛家常说，无明即苦。为了摆脱痛苦，不计其数的思想家与精神领袖也曾以同样的方式强调正确思维的重要性。当爱来临时，我们是否都变得无知？我敢说答案是肯定的。情感上的“文盲”？我觉得文盲倒不至于，但可能会变成情感上的“阅读障碍者”。