杨老师：你好！我是一个很敏感的人，而且有完美主义情结，就像一种病症一样。平时不喜欢说无关紧要的话，而且也不喜欢听到别人说无关紧要的话。激活我的完美主义情结的可能是一首喜欢的歌，一副好看的画，一个长相比较完美的人（不论男和女），以及恋人们相拥的情景，以及气候的变化。当完美主义情结或者多愁善感来临的时候，喜欢听那些对我来说比较完美的音乐，比如那种吐字清楚，歌词像诗一样的歌曲或者是纯音乐，想坐在一个安静可是又不被远离的世界里面，用一种安详的神态看着这个世界。不过现在，还是不能做到内心安详，我不喜欢被管束，可是自己觉得自己的心态，赚不来钱，不是不会，是难得坚持，做一会儿这个又想做那个。我一直以顺着内心生活，因为我觉得一个人要是逆着内心，那就不如死了。我知道自己的内心有点理想，一直想调整而且可能也正在调整。我29了，大学退学。从前班上成绩最好的人，现在混的最差。我不知道为什么而活，当然那不是一个问题。我现在觉得这个问题很复杂，我也不急于搞清楚。只要可以活的快乐，在保证自己的情况下把剩余的时间都给周围人，为他们服务就好了。我一直渴望被关注，长辈的关注，不是那种明说的关注，是偶尔听到长辈谈起你觉得他一直在暗暗关注你——朋友的关注，一两个好朋友，够了；恋人的关注，一个就好了。现在冷的时候总是想到小的时候，我和我爸爸妈妈坐在一起看电视的情景，很暖和，现在也觉得那样的情景是我这生中第二温暖的(反正很温暖)，还有几个就是小的时候和我爷爷躺在农村的房子的床上，我婆先起来了，然后我望着透射着阳关的窗户，我爷爷也在床上躺着，我婆过来喊我们起来吃蛋花。很温暖，可以看到阳光透过窗口映在那些空气中的尘埃上，窗外的小河静静躺着，有浓郁的竹林，里面有麻雀在叫。晚上可以在屋旁的菜地里抓到萤火虫。后来听到一首歌词好像是“阳光照耀我的破衣裳”的歌曲的时候，就想起了喝蛋花的情景。可是仔细想想小的时候，因为是脑中的世界很小，很多事情没有去想过。是否每个人都要有让自己善良的心不舒服的一面呢？比如讲价的时候。小的时候我还劝我妈少和那些人讲一点，让别人赚一点钱。现在才发觉这个世界每一个人都很可怜。有的缺这个，有的缺那个。而且目前人类都仅仅存在一个地球上，不热闹。小学的时候，女同学跳舞，然后所有桌子都被打倒后面，我们一些男生还有不跳舞的女生，就坐在挤得很小的桌子上做作业，然后看着前面漂亮的姑娘们跳舞，我觉得那个时候很快乐。过节的时候，每个人都很高兴，女同学都化了妆(当然现在看那种装感觉都不一样了)。我是不是太以自己为中心了？小的时候他们说我骄傲，我从来没觉得，可是就是觉得自己是一个不一样的人，除了体育方面比他们弱，其他都比他们强，不过我记得小的时候有医生来测智商，也不知道他们怎么弄得，说我智商60，然后其他同学就说怎么可能，他是我们班成绩最好的。读大学的时候，班上有一个重点高中的同学，他看着是什么都不懂的，衣服都不会自己洗，但是成绩比较可以，就是那种书呆子。可是有的时候我想，也许我和他差不多。这个世界谁又可以看清楚自己，谁又可以说清楚自己呢？常常读科幻小说，看科幻电影，曾经对这个世界是物质的还是精神的和政治书上有不同的看法，小学5年级和同学思考宇宙的问题，曾经想写科幻小说，只可惜小学也没有完整的思想体系，不知如何构思和写作，后来那个同学去了天堂。我不知道怎么对朋友好。我只知道他们有问题的时候我在处理好我自己的事情时可以用最大的力量去帮助，甚至一些朋友可以不顾自己而去帮助。可是，每个人的好都是不一样的，也许你帮助了别人被别人不理解甚至误解。和人交往我都不知道接下来的话怎么说。我有时都不敢直视对方眼睛太长时间，有的时候可以直视太长时间，可是内心看着就像失去了思考能力了，反正觉得不自然。想的太多，一直想别人会对我做的事情怎么想。懂得比较多，可是实际上周围的人他们都不相信我。除非在一些比较专业的QQ群里面，那里的朋友才更相信我。说着说着，写着写着，最后说出来的话，写出来的字好像就变得随着自己心情走了，忘了写“杨老师”这三个字的时候心理面的打算。我有很多小的想法，会突然间蹦出来，也许是灵感吧，一些是后来证明有用的，一些是让我得意忘形后来证明没有那么有效的。我对所有事情都感兴趣，在我虚度的29年里，我什么书都读，现在就是静不下心来。而且做的事情我自己都不知道会不会有效。比如，这两年，我在一个工厂当普工，然后刚辞职，因为觉得自己能力不被重视，而且没有发展前途，同时自己不想整天被管束，想自己思考所有问题，然后睡到自然醒。就出来摆地摊，现在冬天，我看这边打工仔挺多的，就准备进一些充气的枕头，因为那种方便携带，而且脏了容易洗。只要套上棉枕套用着很舒服，而且我进的是很结实的，可以保持很长时间的气。现在钱在淘宝付了，我又有点不知所措了。我觉得有很大的压力。脑子里面总是最后被饿死的样子。有的时候，做一件只是自己才可以做的事情，你会感到很有信心，因为做坏了也不会被其他人看不起，因为他们都不会做，可是批发这个枕头我感觉真的没有信心。想起了小的时候成绩不是前几名的时候我妈妈爸爸的眼光。我不喜欢别人那种冒犯的眼光，走在街上，有的时候好别人盯着看，因为我感觉他的眼光冒犯我。因为自己长的不帅，所以一直嘴上比较赞同帅的男人都不是好人的说话，当然心里也知道真实情况。可是自己觉得自己的思想还是比较善良的。小的有的时候为了一些小事而哀伤或者躲在被窝里面哭，现在只是哀伤了。当然，我看着一点也不像女性化的，而且在性向上，自己觉得很正常。杨老师，我觉得自己现在内心真的很乱，虽然知道的东西很多很多，可是没有办法把内心理清。也不知道我这样算不算有心理疾病，要如何去除呢？我就想可以回到从前那种自由自在的日子。钱，够吃和用就好了，我现在租房子一个月160，加上水电才200，吃饭一个月450吧，自己租。我父母在城市，不需要我操太多的心，可是我不忍这样下去，知恩不报。我想生命中少一些遗憾。我一直坚信，只要把内心的问题解决了，我想得到的生活就不是问题。而且越长大我的期望也越来越小。我对自己的知识还是比较自信的，我不相信自己会这么活着。我曾经问周围的人一些问题比如“你买菜是怎么买的”，“你知道煮饭的米有两种一种适合煮干饭一种适合煮粥吗”这样的问题(当然问题肯定不是这样有挑衅性)，他们的回答让我知道他们从来没想过这些问题。我不相信自己对生活考虑的这么多，这么想美好地生活的人会活的这么郁闷。杨老师，对不起，写了这么多啰嗦的话，主要我想告诉你更多有关我的事情，好让你可以对我的情况有更深的了解更利于判断。也许有不礼貌的地方，希望您可以帮助我。谢谢。这位朋友：您好！你说“当完美主义情结或者多愁善感来临的时候，喜欢听那些对我来说比较完美的音乐，比如那种吐字清楚，歌词像诗一样的歌曲或者是纯音乐，想坐在一个安静可是又不被远离的世界里面，用一种安详的神态看着这个世界”，要我说了这种心态和行为是非常美妙的，可以说是美到了不可以以言而喻——美到了心底，美到了灵魂的深处。在这纷扰烦乱的现实社会里，不少人变得麻木了，不少人象机械一样毫无停歇和毫无享受的向前走着，有身心疲惫、烦乱、郁闷之感是显而易见的。你“当完美主义情结或者多愁善感来临的时候，喜欢听那些对我来说比较完美的音乐”而且自然而然的拥有这样的情景，在这样的情境里静思默想，慢慢地回味被关注的“很暖和”往事，徘徊于充满童真、充满快乐、充满阳光的心境之中，这肯定是一种绝好最美的对自己的修炼和享受。有时候尽管这种美妙的回味很是短暂的，但却是我们人生不可多得的必要的调和剂。有了这样的调和剂，我们的人生也因此会变得多姿多采和意趣盎然。你的这种回味并不是缺点，她降临到你身上其实是上天对于你向往美好充实生活的心理和行为的赐予。所以你要认可、接纳和肯定这种回味，让她在你的人生之中发挥更大更好的作用。你说“不过现在，还是不能做到内心安详，我不喜欢被管束，可是自己觉得自己的心态，赚不来钱，不是不会，是难得坚持，做一会儿这个又想做那个。我一直以顺着内心生活，因为我觉得一个人要是逆着内心，那就不如死了。我知道自己的内心有点理想，一直想调整而且可能也正在调整”，这其实是你不停的扣问自己的心灵，一遍又一遍的思索人活着的意义，以及用一双洞察一切的眼光来观察这个世界的表现。这种表现正说明了你在追求生命的真谛，而且也说明你是在用真心在挖掘的成功潜质。早在两千多年前我们的老祖先韩非子在《喻志》中就说过“知之难，不在见人，在自见。故曰：‘自见之谓明’。”“志之难也，不在胜人，在自胜也。故曰：‘自胜之谓强’。”意思是说学习和掌握人的本质与特性的难点不在于了解、认识和发现他人，而在于在自己了解自己，自己认识自己、自己发现自己；确立志向发展和超越的难点不在于战胜他人，而在于发展自我，挑战自我，战胜自我和超越自我。一般来讲，成功有如下步骤：自己认识自己→自己了解自己→自己发现自己→自己修正自己→自己提高和超越自己。从你自己所谈来看，你已经自己认识了自己，自己了解了自己，自己发现了自己，那么接下来的就是寻找自己修正自己，自己提高和超越自己的方法。只要你找到了自己发展和超越的方法，然后依照这些方法按部就班的切实努力，那么等待你的也就是真正意义上的发展和超越，说白了也就是成功。所以在此我要强调的是无论做什么都要记住“三坚持”“三行动”——难在坚持；贵在坚持；成在坚持。难在行动；贵在行动；成在行动。如果不坚持、不行动，懂了道理，还不如不懂。以上仅是个人的一些看法，你的朋友杨永龙请你批评参考。
下一篇：大学生活的风景