倾听：倾听是安慰人的首要条件。学会倾听，不光要会听人倾诉，不至于胡乱插话和打断他人；还要学会听音，就是说要会感知对方的情绪，有时他人表现出来的情绪是压抑，有时是痛苦，有时是无助等等。只有学会倾听他人的语言和正确感知对方的情绪，才可能采取正确的方法安慰人。
引导他人宣泄情绪：有时需要安慰的人，他们会拼命压制自己的情绪，一方面有的人好面子，担心别人看出他的脆弱看不起他；另一方面有的人压制情绪成了一种习惯，都已经不知道如何宣泄情绪了。那么，在安慰的时候就要先引导他人宣泄负面情绪，比如引导他人说话，又比如给他人一个拥抱或者爱抚，让他们放松并感知到你的信任和亲近，从而找到宣泄情绪的出口。
针对不同的人采用不同的安慰方法：比如，性格直率的人，他们难受时会直接说出来或者通过行为神态表现出来，但是如果情绪释放过度，他们会受到这种负面情绪的强化而陷入其中不能自拔。比如，喜欢通过说脏话爆粗口宣泄情绪的人，一旦说脏话爆粗口还是无法解决问题，他们就会陷入痛苦的恶性循环之中，因此我们要安慰他们的话要在适当的时机进行制止，引导他们认识到说脏话爆粗口解决不了问题，从而寻找新的情绪宣泄方式。又比如自尊心强的善于压制情绪的人，他们不习惯或者不愿意释放情绪，我们就要引导他们释放情绪，不要直接询问他们发生了什么事，因为他们自尊心强不愿意说，而要通过关心的话语和充满信任的拥抱或者爱护引导他们自己说出来，并给他们提供空间宣泄情绪。
针对不同的事采取不同的安慰方法：如果亲人或者朋友碰到伤心的事，就要让他们宣泄情绪之后引导他们转移注意力，把精力放在眼下需要办的事上面，从而减轻痛苦。如果他们碰到的是无法解决的事，但他们却总是为此事耿耿于怀，这是他们认识方面的局限，就要引导他们去提高认识，比如通过形象生动的例子来让他们明白道理，学会对无法解决的事放手。
不揭伤疤：需要安慰的人，本来就很难过，在和他们谈心沟通的时候，不要去揭露伤疤，不去过多地分析事件的原委，否则会让他们痛苦加深。比如，一个被骗了血汗钱的朋友，你还要反复去问他被骗的经历，看起来是为了帮助他总结经验教训，结果只能增加他的痛苦，既然他都明白被骗了也一定有了深刻的经验教训，所以我们要做的就是去帮助他们看看能不能找回被骗的钱，并开导他们重新燃起生活的希望。
不教训人：需要安慰的人，本来就比较敏感脆弱。就算他们自己有问题，甚至犯了错误，我们也不要去埋怨他们教训他们，否则会打击他们的自信心；等他们情绪稳定后，再来开导，开导的方法是要先赞扬他们的长处，然后和声细语巧妙地引导他们认识自己的问题，这比直接指出他们的问题所在效果好得多。
开导要客观：安慰人的时候，比如要安慰离婚的某一方，我们不能只是顺着他的意而一起讨伐另一方，把问题都归咎给别人。这样做的话，安慰的时候效果可能会好一点，但事后还可能使得当事人更加愤愤不平，也没有起到帮助对方提高的目的。所以，我们在开导人的时候要尽可能客观，比较冷静地帮助当事人分析问题、宣泄情绪，并引导当事人主要从自身找问题，从而实现自我成长。
要有同理心：安慰人的时候，如果我们不能与受伤者感同身受，也就是说如果缺乏同理心，是不会与受伤者产生共鸣的，那么我们的安慰就会让人感觉只是一种形式或者一种应付，是没什么效果的。那么，怎么才能做到感同身受，就是说要了解受伤者真正的痛处，理解他们艰难的处境，这就需要我们在安慰的时候不要盲目进行，要弄清受伤者的情况和痛苦的缘由，而有些时候我们还不能正面去问他们，就只能从侧门去掌握情况或者与他们交流的时候逐渐了解，从而需要不断调整安慰的方法和节奏。